У меня муж и трое детей я хочу развода

«У меня трое детей. И я ушла от мужа»

Они казались образцово-показательной семьей: построили собственный бизнес, купили дом, растили детей. Что могло побудить женщину на последнем сроке беременности уйти из семьи? Что пошло не так, рассказывает сама героиня – Марина Малышева-Гинтер.

Сын на лавочке в раздевалке группы.

— Это ты во всем виновата, — кричит он. Лицо красное, в глазах блестят слезы.

Вместо того чтобы надевать колготки, он машет ими, требуя:

— Скаажи-и-и! Где перед, где зад?

Колготки летают перед моим носом. Теряюсь от воплей на пустом месте. Года два, как он одевается самостоятельно. Этот навык выгодно выделяет его среди сверстников в саду.

— Это ты во всем виновата.

Молчу. Первые полгода заводилась в ответ на капризы. Теперь научилась брать себя в руки, когда хочется заорать в ответ или влепить по заднице.

— Ты мне не помогаешь! Это ты виновата!

Догадываюсь, в чем дело. Как щемит в груди. «Терпи, ему еще больней», — говорю себе, осознавая причину. Точно. 10 дней пожили у папы, который 2 года не может простить развод и выливает свою боль в детские уши.

— Да, конечно, виновата я, — отвечаю как можно спокойнее и глажу сынишку по спине, — если бы не я, тебя бы не было. Потому что тебя родила я!

5 минут терпения, и вопли сходят на нет. Колготки, штаны, кроссовки надеты. Сын выплеснул напряжение и радостно бежит к выходу.

Не хватаюсь за телефон, хотя руки сами тянутся. Хочется покрыть матом (чего, как воспитанная дама, в 99% случаев себе не позволяю) второго «виновника» того, что наши дети появились на свет.

Их трое. Дочка родилась в самый пик конфликта, когда развод был уже неизбежен.

Одна из причин разводов – наше стремление быть идеальными

Причин разводов много. Одна из них – наше стремление быть идеальными. Идеальными супругами, родителями. Возможно, моя история поможет кому-то услышать тревожные звоночки. И найти в себе силы начать менять что-то, пока не стало слишком поздно.

Когда я ушла?

Когда я окончательно решила развестись, старшему сыну было 4,5 года, среднему – 2,5 года (это он махал колготками в раздевалке), дочка готовилась к появлению на свет. Когда говорю, что с тремя маленькими детьми ушла от мужа, женщины в шоке. Мужчины стараются скрыть свое отношение.

Да и для меня фраза от знакомой мамы двух детей: «Я бы давно развелась, да куда я с ними одна?» еще в 2011 году звучала нормально. Когда женщина зависит от мужчины материально, она смиряется ради безопасности потомства с тем, что ее не устраивает в браке и в партнере.

Держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям

Хотя держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям, страх осуждения. Нежелание признать провал проекта под названием «семья».

Я ушла, сжигая все мосты. Я могла бы остаться в семье, только став ходячим трупом, которому почти безразлично, что происходит вокруг. Человеком неопределенного пола с потухшим навсегда взглядом.

Как это случилось?

Как ни странно, все началось с желания быть счастливой. И создать свой бизнес. Когда будущий муж хотел, чтобы я поехала с ним в другой город, меня очень отговаривали родители (мы были с ним знакомы одну неделю). Мама опасалась, что я не справлюсь. Что наши отношения закончатся через 3 года. Тогда я сказала себе (видимо, из желания доказать маме, что она ошибается): «Я буду счастлива!»

Мама ошиблась. Мы прожили вместе не 3, а 11 лет. Еще больше мамы ошиблась я. Попав в ловушку позитивного мышления, старалась видеть и в муже, и в ситуации плюсы.

Старалась не замечать, что все его истории – про коварных жен и плохих матерей на фоне хороших мужчин. Мое эго грела мысль: «Раз он так разочарован в женщинах и выбрал меня, значит, я особенная». Принимала его, таким, какой он есть. Следовала за его принципами и взглядами, отказываясь от своих.

Муж говорит, что если женщина не зарабатывает, она – паразит, сидящий у мужа на шее. И я учусь зарабатывать. Цель – построить свой бизнес с нуля, затем создать удаленный доход, чтобы переехать из города. Крутые цели, вызывавшие «ах!» у окружающих.

Когда этого требует ситуация, учусь жить в спартанских условиях. Иногда нечего есть. Но мы «не унываем» или делаем вид. Практикуем оздоровительное голодание. И живем по принципу «Нет долгам и кредитам». Не просим помощи, даже у родителей. Друзей у нас нет. Дружить некогда. Мы идем к цели.

Ради ее достижения не устраиваемся на наемную работу.

Даже когда я на 8-м месяце ходила на «холодные продажи», муж не искал возможности подзаработать. Это отвлечет от цели, отбросит назад, съест время. А я не могла донести, насколько тяжело мне это дается, морально и физически. Просто делала.

Я восхищалась. Была соратником и боевой подругой

Упорство мужа было достойно восхищения. И я восхищалась. Была соратником и боевой подругой. Только 10 лет спустя осознала, что тогда не жила. Воевала и боролась. На переговорах – за право обладать чужими деньгами. Дома – за право не ходить на эту войну. Вторую битву неизменно проигрывала.

Параллельно с бизнесом мы строим семью. Кажется, что получается. Он, как будто, глава. Повесив на себя табличку: «Я по стратегическим вопросам», принимает решения, берет на себя официальную ответственность.

Дело начато им, оформлено на нем. Ипотека – на нем. Так почему в моем решении быть «отделом продаж» в совместном бизнесе так много от смирения? Почему над этим решением развевается флаг: «Если хочешь быть вместе, продаж не избежать»?

Почему меня накрывает страх? Логично, ведь в тот момент, когда у меня новорожденный малыш на руках, именно от моих продающих текстов зависит, как скоро мы сможем выплатить ипотеку и сможем ли вообще… Из страха за детей я все больше и больше впрягаюсь в воз: работа, дети, огород… каждый день все больше похожу на ломовую лошадь, чем на женщину. Некогда задать себе вопрос: «Зачем?»

Даже когда ипотека выплачена, я не смогла остановиться. Наверное, чтобы не искать ответы на вопросы: почему в нашей совместной жизни так мало совместного? Где радость? Да, есть дело, постель, разговоры на его любимые темы, дети. И это все? Разве этого достаточно?

Почему расплата за многие решения, которые мы принимали «вместе», так тяжело ложится только на мои плечи?

Решили, что дети не должны носить одноразовые подгузники. Кто просыпается по 5 раз за ночь, чтобы сменить пеленки? Кто мчится домой с коляской, потому что ребенок описался на прогулке в -25 °С?

Первый раз я «взбрыкнула», когда нашему первенцу отказали в посещении развивающих занятий из-за того, что он в третий раз описал ковер Монтессори-центра.

– Значит, не вози на занятия, – сказал муж.

Мне казалось немыслимым лишить ребенка образования и развития из-за какого-то принципа. Купила памперсы хотя бы для того, чтобы надевать на часок в центре.

А что будет со мной и детьми, если с ним что-нибудь случится?

Второй раз я не взбрыкнула. Просто запустился новый мыслительный процесс, когда в сознание закралась пугающая мысль: «А что будет со мной и детьми (их на тот момент было двое), если с ним что-нибудь случится?»

У нас был совместный бизнес, оформленный на него. По закону права вступления в наследство – 6 месяцев. Как мне с детьми за эти полгода выжить, если вся система, из которой я извлекаю деньги путем написания продающих писем, остановится?

Винила себя за подобные мысли и потому не обсуждала с ним вопрос своей безопасности (у нас в стране как-то не принято говорить с человеком о том, что, думая о его смерти, беспокоишься о себе). И даже себе не разрешила об этом думать. Но, по всей видимости, в подсознании процесс пошел.

Стала набирать силу. Искать возможности. Осознавать желания. Проходить тренинги. Искать то, что даст мне пить полноту жизни. Из замученной жизнью ломовой лошади стала потихоньку превращаться в живого человека. Начала (впервые за 10 лет совместной жизни) читать книги не только по копирайтингу, продажам и о детях, а то, что мне нравится. Купила ноутбук и радовалась весне, потому что могла сидеть не в доме, а под цветущими яблонями в нашем саду. Чувствовала, как ко мне возвращается мое настоящее «Я».

Влюбилась. Хотела уйти из семьи. Меня осудили

Влюбилась. Хотела уйти из семьи. Меня осудили. В тот момент родители отказали в поддержке, сказав: «Постарайтесь сохранить семью. У вас дети». Было больно от того, что именно родители не были на моей стороне. Кто тогда вообще за меня? Неужели весь мир против? Казалось, что делом могли помочь только они.

Прислушалась к родительским доводам. Полгода, когда мы пытались спасти семью, он дарил цветы и даже однажды возил в ресторан за 170 км. Удивлял завтраками. Делал массаж. Давал читать книги, как надо быть правильной ведической женой.

Но я не смогла простить ни себе, ни ему сверхусилий, которые сделала над собой, когда мы шли к совместным целям. Да, я стала сильной. И благодарна ему за это. Но слишком болезненно умирала во мне Женщина, посаженная на голодный паек отрицания желаний.

Если бы жили в городе, просто бы ушла с детьми, пока он на работе, по-английски. Но муж не ходил на работу, а мы жили в 320 км от ближайшего крупного города: казалось, что мне просто некуда пойти… Поэтому мы по-прежнему жили вместе.

На третий раз я не выдержала. Отказалась писать продающие тексты на тему, которая давно перестала быть интересна. Да, она нас кормит. Но то, что этот процесс забирал у меня, не измерить деньгами. Как будто во мне образовывалась огромная черная дыра, через которую мощный пылесос выкачивал радость жизни и моральные силы.

Не могла больше не замечать, как черная дыра сжирает меня изнутри

Я была на 7-м месяце беременности и решила «вдруг», что имею право побыть в декретном отпуске, хотя бы один раз. Отказалась снова поселять в себе черную дыру. Не могла больше не замечать, как она сжирает меня изнутри.

Муж (и бизнес-партнер в одном лице) уговаривал меня «вернуться в дело». Впервые он не смог меня убедить. Решила перестать быть боевой подругой, соратником. Хотела быть и чувствовать себя Женщиной. Я ждала дочь. Это повышало ответственность.

То, что могу ей дать сейчас, пока она внутри, – это энергия и здоровье. Не хотела, чтобы черная дыра забрала то, что предназначалось малышке. Попыталась мужу это объяснить. Но за 10 лет не научилась говорить на понятном ему языке о том, что для меня критически важно. Тогда просто ушла в неделание и неговорение об этом.

В своем решении передать ему право добытчика я оставалась тверда, как скала, месяца два. Приходилось бить себя по рукам, ведь работа – это тоже наркотик. Уже говорила: «Учись писать сам».

Не воспринял всерьез, не хотел расти в этом направлении. Ведь я всегда всегда позволяла уговорить меня.

Как я сдалась

Приближался Новый год. Это пора радостная и тревожная для предпринимателей. Потому что под Новый год можно сделать хорошую выручку или сосать лапу весь январь, если провалишь дело.

Когда я увидела, как в акцию вместо потенциальных 200 тысяч рублей он заработал меньше пяти, мне пришлось принимать непростое решение: набраться терпения и дать ему учиться на своих ошибках, голодая самой и обделяя детей, или снова взять продажи в свои руки?

Поняла, что через две-три недели, когда станет нечего кушать, сдамся под его напором и снова стану рабочей лошадкой, уныло бредущей по кругу. Решила занять pro-активную позицию. Продумала письмо и отправила его подписчикам. Было ощущение, словно запрыгиваю в последний вагон уходящего поезда.

Через час система оплат взорвалась от заявок. Появились деньги на полтора месяца спокойной жизни. Тогда я осознала, что одна не пропаду. Настояла на том, чтобы он выдал мне 1/3 часть прибыли. И поехала к родителям. Мне нужны были силы на то, чтобы принять окончательное решение.

Могла ли я остаться в семье?

Да. Ведь вопрос с разводом я обдумывала полтора года. В последний месяц предлагала найти варианты, когда он возьмет на себя больше ответственности за детей и заработок, а я смогу выдохнуть.

Если бы, когда я сказала, что развожусь, вместо истерики, манипуляции детьми и закручивания гаек он постарался бы услышать мои потребности, я бы осталась.

Развод воспринимался как провал и позор. Крах жизненных ценностей

Для меня тогда семья – это было нечто святое. Развод воспринимался как провал и позор. Крах жизненных ценностей. Мне, конечно, не хотелось быть инициатором. Но жить с человеком, который тебя отрицает, самоубийственно. И я спасалась. Получив помощь от психолога, знакомой и родителей, начала бороться за право быть собой.

Когда разводились, я узнала о том, что окружение считало нашу семью образцом для подражания. Мужчины приводили меня в пример своим женам: вот, мол, как надо поддерживать мужа и его авторитет.

Что на это сказать?

10 лет я старалась быть идеальной. Я искренне считала себя счастливой. А получилось, что восхищением, поддержкой и самоотверженной пахотой на благо семьи я лишь раздула мужское эго до невероятных размеров.

Моя ответственность в том, что не умела осознать и донести до него свои потребности и не понимала, что без этого – смерть. И делать это надо с самого начала отношений. Вряд ли можно быстро переучить, когда 10 лет позволяла иное.

Именно мы учим других людей, как с нами обращаться можно, а как нельзя

Именно мы учим других людей, как с нами обращаться можно, а как нельзя. С первой встречи и всю жизнь. Попытка обмануть природу не удалась. Когда перестала казаться, а начала просто «быть», выяснилось, что муж не может меня принять. Он всеми правдами и неправдами старался запихать меня обратно в прокрустово ложе идеальной для него жены. Но оно уже было не размеру.

P.S. Я по-прежнему за семью. Не сторонник разводов. Действительно, страшно заглядывать в душу и разбираться в том, что творится с детьми, чьи родители развелись. Но вряд ли лучше на душе у тех детей, чьи родители хоть и вместе, но оба (или кто-то один) превратились в «душевных манекенов».

Будьте чуткими к близким и к себе. Семья – это не просто ячейка общества. Пусть она станет местом, где счастлив каждый.

Чтобы спасти отношения, нужно изменить стиль общения

Брак разрушают не ваши слабости или недостатки. Дело вообще не в людях, а в том, что происходит между ними, – утверждает системный семейный терапевт Анна Варга. Как плохая коммуникация создает проблемы и что нужно сделать, чтобы спасти отношения?

7 вещей, которые вы не измените в мужчине: мнение мужчины-психотерапевта

Даже в самом замечательном человеке найдется качество, которое может не нравиться и раздражать. Чтобы мелкие недостатки не разрушили отношения, научитесь уживаться с ними. Советует психотерапевт Николай Колосунин.

Уйти от мужа

Девочки. Кто-нибудь решался уйти от мужа с маленьким ребенком. Если да, то как справлялись одна. Тяжело ли было. Не жалели об этом.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Руслан Сулейманов

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Касаткина Светлана Геннадьевна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Архипова Ольга Геннадьевна

Психолог, Карьерный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Карелина Валерия Геннадиевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Андреева Анна Михайловна

Психолог, Клинический психолог онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Лидия Шумина

Психолог, Клиническая психология Психотерапия. Специалист с сайта b17.ru

[3995989763] – 1 июня 2009 г., 00:53

многие женщины счастливы,что развелись .Потому что после развода ,стала жизнь спокойной и интересной.

[3931399088] – 1 июня 2009 г., 01:02

ya ne ushla poboyalas chto odnoi slojno budet, vse ravno razvelis. cherez 10 let. ranshe nado bilo eto delat

[3995989763] – 1 июня 2009 г., 01:39

Автор,Жизнь складывается по-разному. И жалеть о том, что уже произошло, не имеет смысла — жить надо настоящим.

[1499310029] – 1 июня 2009 г., 02:10

Я ни разу не пожалела. Ребенку было 1,5 года. Вздохнула с облегчением, когда ушла, отряхнулась от стресса и депресси неудачного брака. Сейчас моему ребенку 21 год, я счастлива, снова замужем за любимым человеком, которому очень благодарна за все, что он делае для моего сына. Удачи Вам и силы, Ирина!

[4087341055] – 1 июня 2009 г., 02:37

А что случилось, расскажите !

[2206630684] – 1 июня 2009 г., 05:52

ну я ушла с маленьким ребенком недавно, а теперь жалею, но не потому что ушла а потому что доверилась человеку который обещал помочь, а оказалoсь я просто как в западню попала, надо было все так продумать что бы только на свои силы рассчитывать, а я уши то развесила.

[1735945234] – 1 июня 2009 г., 06:05

Я ушла от мужа-алкаша с годовалой дочкой. Не жалею нисколечко, хотя было очень тяжело. Прошло уже 10 лет, все у нас хорошо, я снова замужем.

[3682963135] – 1 июня 2009 г., 07:15

это смотря от какого мужа. и по каким причинам.

[3837642007] – 1 июня 2009 г., 08:08

7.Молодец.Вот моя мать ушла только через 17 лет и не разведена до сих пор.И жалеет.Озлобилась на всех,что у нее так судьба сложилась.Боялась,что с ребенком она некому не нужна.

[2275290818] – 1 июня 2009 г., 08:29

Я ушла от мужа, когда дочке было 6 месяцев. Сначало было тяжело, т.к мужа любила. Сейчас прошло больше 5 лет, ни очем не жалею. Счастлива с новым мужем уже 2 года. Дочку он принял как родную, она его папой называет.

[3594094607] – 1 июня 2009 г., 08:38

7. А как содержали себя и ребенка?

[3941802580] – 1 июня 2009 г., 08:57

Я считаю, что можно уходить тогда, когда уже как минимум работа есть. а так на шее у кого-то сидеть не стоит — это все не надежно, понимаете? Я сначала хотела уйти, когда дочке год был, но я не работала. побоялась, в итоге все равно развелись, когда дочке было 2 года. Сейчас нам 4 года и уже все отлично, думаю замуж выйти.

[608281377] – 1 июня 2009 г., 09:20

Уходить надо имея работу, няню или детский сад и только в сьемную квартиру или свою. но не к родителям.По мне это стыдно вернутся в дом к родителям, они вам ребенка не делали и помогать не обязаны.Я так своей маме сказала, пока на ноги не встану не разведусь. а к тебе только в гости, но не жить с ребенком.

[608281377] – 1 июня 2009 г., 09:22

у нас полдома девчонок старше меня, вернулись с детьми, кто незамужем , кто развелся.Живут на шее у родителей ,ничего не добились.Это не самостоятельность и безответственность.

[1735945234] – 1 июня 2009 г., 09:52

11, сначала материально очень тяжело было, конечно. Ребенок маленький, в садик еще не ходит, бабушек-дедушек нету, так что полноценно работать было невозможно. Жилье правда было свое, повезло, что не нужно было снимать. В-общем, устроилась в 2 места уборщицей недалеко от дома. Два часа утром мыла и вечером столько же. Дите с собой приходилось брать. Тяжело, конечно, было очень. И считать приходилось каждую копейку. А в полтора года ребенка в садик отдала и начала работать уже по своей специальности.

[64734220] – 1 июня 2009 г., 10:25

Мне тоже кажется, что если уходить, то не к родителям. В крайнем случае, они могут посидеть с ребенком иногда или в отпуск его взять. Первое время после развода больше всего злости на мужа, страха остаться одной, как выжить и т.д. Т.е. много негативной энергии и ее нужно направить в позитивное русло, занять себя поисками работы, заботой о ребенке, стараться выжить несмотря ни на что. Если этого не сделать сразу же, а повесить свои проблемы на родителей, то потом боль притупляется, начинается депрессия и шансы чего-то добиться самой значительно уменьшаются. Удачи вам, автор. Я в такой же ситуации, только у меня двое детей и живу в чужой стране, родители далеко. Рассчитывать приходится только на себя. От мужа пока не ушла, но думаю об этом. Боюсь. Но я настолько несчастна сейчас, что возможно скоро решусь на развод. Мне помогают фильмы о женщинах, которые даже с 3 детьми сумели устроить свою жизнь. Главное, верить, хоть и страшно, что Бог нас не оставит. Хотя прежде, чем уходить подумайте, настолько ли плох ваш муж, ломать — не строить.

[2743469120] – 1 июня 2009 г., 11:05

А чем плох ваш муж?

Похожие темы

[3594094607] – 1 июня 2009 г., 12:34

17. Ну, если в крации, то он очень жадный, я сижу дома с грудничком, не работаю, каждую копейку из него надо тянуть клещами, за ребенком не ухаживает,взял на меня 2 кредита (когда ребенка еще не было), каждый мес., когда к нему за деньгами на кридит подхожу начинает злиться, опять ты со своим кредитом! В банке у меня уже плохая кредитная история! За собой он вообще не ухаживает, но ко мне притензий куча, хочет иметь рядом с собою королеву, при этом не вкладывая денег. У меня есть машина, которую он очень удачно забрал себе. Каждый день ее берет, то на работу,то с друзьями встретиться. Вообщем, так много всего, что меня не устраивает, все не описать. давно поняла, что не могу жить с ним, но вот все никак не решусь с ним расстаться.

[3955745350] – 1 июня 2009 г., 13:53

Ирина,а это не ваша тема «не понимаю мужа» на днях была? У вас же было с мужем все хорошо,после чего переменилось?Вы считаете что никаких шансов все исправить?Когда принимается решение просто уити от мужа это одно-а когда уйти с ребенком-это другое,тут надо до последнего пытаться исправить ситуацию.Первый год с ребенком сложный ,Вы сейчас очень уязвимы.

[3594094607] – 1 июня 2009 г., 15:31

Да. Это тоже была моя тема. С мужем у меня ничего хорошего не было. просто для меня самое главное ребенок, и я думала, что если муж к ребенку будет относиться лучше, то я на многое смогу закрыть глаза.

[3955745350] – 1 июня 2009 г., 16:21

Вы писали что думали муж будет с вас пылинки сдувать после рождения ребенка.Вы с ним вообще серьезно и откровенно разговаривали? Он хочет быть вместе с вами?

[4273369941] – 23 июня 2009 г., 16:28

Я тоже хочу уйти от мужа и согласна с теми, кто говорит, что уходить надо, когда есть работа — вот сейчас ищу. Ребенку 1 и 10 мес. Быть рядом с ним не могу — от всего просто тошнит: не следит за собой, пиво каждый день по 1-1,5 л, потом ночью теряется в квартире, гремит дверями, сопит-пукает и проч. Секса с ним давно не хочу и не могу — отрабатываю ради приличия раз в месяц. Денег, как оказывается, заработать тоже не умеет. Грустно было разочаровываться, но это началось еще когда была беременна, так что пришлось терпеть. Маме рассказать не могу — она и так не в восторге от моего выбора, так что мучаюсь молча и лелею надежду на скорое «освобождение» от этого пресса. Одно знаю — как только получу финансовую независимость уйду пусть даже к маме. Терпеть ради ребенка не собираюсь и не буду. Дети таких жертв не ценят. Очень хочу новой любви, романтики, радости встреч и ночей..Эээх.

[1695660754] – 25 июня 2009 г., 20:22

И у меня похожая ситуация. Муж пьет каждые выходные, причем алкоголиком он себя не считает.Лечится не хочет.Никеогда по собственной воле не погулял с детьми. Так воспитан. Причем он считает, что у нас нормальная семья, всё хорошо. Уйти в никуда с двумя детьми я не могу, причем из квартиры моей сестры, а жить дальше с ним нет ни желания, ни сил.

[3523064784] – 26 июля 2009 г., 02:07

У меня тоже ситуация,не лучше. Я болела,очень серьезно, работать не могла, дочке 6 лет. За последний год столько упреков. Ну сейчас вроде все уладилось со здоровьем (я надеюсь). Но теперь я очень хочу развестись! Когда мне было плохо, я не нужна была,а теперь я, оказывается любимая!

[3551635887] – 28 августа 2009 г., 22:20

Я вот тоже подумываю уйти от своего слишком частые пьянки. минимум бутылочка в день. разве это не алкоголизмом будущим попахивает. Он не считает себя алкоголиком. ТОж испускает газы говорит что естественно то небезобразно.Страх уйти есть.Может потому что боюсь остаться одна.До этого он на меня поднимал руку. когда беременная доводил. Я не знаю стоит ли уходить.Мне всего лишь 19 лет. Я чувствую себя одиноко в этом мире.Со стороны то легко сказать стоит,и я это понимаю,у самой на шее 5 месячный ребенок. Работой тут и близко не пахнет.А уходить надо.Даже не ради себя,а ради сына!Писала как то в интернете об этом,чем я была приятно удивлена,что мужчины тоже считают что уходить от тааких надо,а значит и нормальные не перевелись. Постоянно меня выводит из себя,замечает лишь во мне одни изъяны.Уходить надо, решительности правда маловато. (

[1566651610] – 11 сентября 2009 г., 12:21

Привет всем!еще час назад я думала, что у меня в жизни не может быть ничего хуже безвыходности. Ярешила уйти от мужа но не могу решиться, это ведь столько проблем!скажите это на самом деле не так тяжело?

[451931] – 12 сентября 2009 г., 17:02

Привет. Вот и я с тем же вопросом. Как ему об этом сказать? Вроде не пьет,не гуляет. Но тошно мне с ним! Сил нет! А как на это смотрят ваши родители? Мои меня поддерживают в любом решении. И помогут всегда. А насчет «не жалели»? Я думаю,что лучше буду знать,что муж на меня не обращает внимания и живет сам по себе не потому,что ему на меня плевать,а потому,что его просто нет. Так же и ребенку-папа с ней не играет,не гуляет,не читае,не рисует и много других «не» не потому,что она ему не нужна,а просто папы нет. И все. Но у нас такой дед! (мой папа),что даст фору любому отцу!

[1566651610] – 14 сентября 2009 г., 06:42

как будто в зеркало гляжу! «Вроде не пьет,не гуляет. Но тошно мне с ним! Сил нет! А как на это смотрят ваши родители? Мои меня поддерживают в любом решении. И помогут всегда. А насчет «не жалели»? Я думаю,что лучше буду знать,что муж на меня не обращает внимания и живет сам по себе не потому,что ему на меня плевать,а потому,что его просто нет. Так же и ребенку-папа с ней не играет,не гуляет,не читае,не рисует и много других «не» не потому,что она ему не нужна,а просто папы нет. И все. Но у нас такой дед! (мой папа),что даст фору любому отцу!» я думала мне одной так не повезло!хорошо что я не одна! мои родители меня полностью поддерживают!они хотят чтобы мне и дочери было хорошо, но дочь сильно любит папу несмотря на то что он ее не замечает. я думаю что все таки надо решится, жизнь то ведь у нас одна, ему хорошо мы живем для него, но ведь хочется чтобы жили для нас, а на крайний случай я думаю что можно и для себя с удовольствием пожить!но хотелось бы чтобы кто нибудь рассказал какие чувства при этом испытываешь?мне кажется что я буду чувствовать себя виноватой, хотя понимаю что не за что!

[1566651610] – 14 сентября 2009 г., 06:44

Привет. Вот и я с тем же вопросом. Как ему об этом сказать? Вроде не пьет,не гуляет. Но тошно мне с ним! Сил нет! А как на это смотрят ваши родители? Мои меня поддерживают в любом решении. И помогут всегда. А насчет «не жалели»? Я думаю,что лучше буду знать,что муж на меня не обращает внимания и живет сам по себе не потому,что ему на меня плевать,а потому,что его просто нет. Так же и ребенку-папа с ней не играет,не гуляет,не читае,не рисует и много других «не» не потому,что она ему не нужна,а просто папы нет. И все. Но у нас такой дед! (мой папа),что даст фору любому отцу!

[1566651610] – 14 сентября 2009 г., 06:55

у меня все в точности также. папы нет, а на мои посьбы что нибудь сделать или почитать ребенку он отвечает-«да конечно!»и это конечно затягивается на полчаса на час и потом совсем забывается!
Мои родители совсем не против!они мне полностью доверяют и хотят чтобы мнеп было хорошо!и я уже практически на 90% решилась! но хотелось бы чтобы кто нибудь рассказал что при этом исытываешь?хочется хоть как то подготовиться!

[1816084175] – 15 сентября 2009 г., 14:27

Привет всем! Сижу и перечитываю форум. неужто все женщины через это проходят ? 4 месяца назад ушла от мужа с 5 мес. ребенком. К сожалению к родителям (некуда было). Ситуация не из приятных была, там еще и свекровь замешена, но все это только малая часть. Он с самой свадьбы пил пиво литрами, шабашил (как он говорил) и приходил ооочень поздно, я всю беременность терпела и после тоже все прощала. Но наконец решилась. Жаль только что к родителям, сейчас постоянные ссоры с матерью. Родители купили мне квартиру — и тут его сторона запела, что мол мы такие-сякие без их ведома все сделали и вообще он там жить с нами не будет. Теперь постоянно запугивает — не вернешься подам на развод. Я и сама устала уже и понять не могу как поступить — толи снова как собачка побежать просить прощения ни за что и терпеть, толи жить одной. Но все еще люблю.

[1377696063] – 15 сентября 2009 г., 14:52

Нормально!!А почему это к маме-не к себе?Квартиру и на вас получали(тогда еще),вы там родились,вы там вписаны и это ваше законное жильё.Нельзя во всём быть бесправной!Поговорите с мамой.Объясните.Главное не садитесь ей на шею,с уходом за ребёнком и т.д.Если она поможет-спасибо.И готовьте материальную базу для своей жизни(ищите работу,доп.образование и т.д.)Если есть возможность подавайте на раздел имущества с мужем,обязательно сразу на алименты.Оформляйте всё,что положено по закону,как одинокой матери.Пока вы молоды-действуйте.)

[1377696063] – 15 сентября 2009 г., 15:01

И ещё пару лет пролетят мгновенно(до детсада),а там работа,новые впечатления.Когда ещё решать такие вопросы,в 50 будет трудновато.Главное,чтобы оставалось время на ребёнка.

[3877170715] – 28 сентября 2009 г., 10:01

Я давно хочу уйти от мужа, но страшно с маленьким ребенком, да и некуда. Он хороший муж, но когда выпьет — не может себя контролировать, один раз даже милицию вызывала, так разбуянился. Каждый раз после пьянки клянется, что больше в рот ни капли, по проходит пара месяцев и все повторяется. Для меня праздничное мироприятие — это испытание. И главное, перед глазами пример: свекровь и свекр. Она не ушла от мужа в молодости, а сейчас он пьет и ни во что ее не ставит. Недавно после свадьбы брата я поняла, что больше не могу терпеть. У меня нет своего жилья, к родителям не смотря на прекрасные отношения я жить не пойду. Начала копить деньги на первое время, ищу другой город, где можно недорого снять квартирку. У меня есть профессия, небольшой опыт работы. Думаю, я справлюсь.
Р.S. Муж говорит, что ребенок мне не простит, что оставлю его без отца. Я вижу, что сын очень любит папу, и из-за этого я теряюсь. Но с другой стороны, я не буду запрещать им видится, да и разве кто-то оценит мою жертву, если ради ребенка я буду терпеть? Если дома будут вечные скандалы, разве это хорошая почва для воспитания ребенка?

[3356929723] – 28 сентября 2009 г., 10:47

Привет. Вот и я с тем же вопросом. Как ему об этом сказать? Вроде не пьет,не гуляет. Но тошно мне с ним! Сил нет! А как на это смотрят ваши родители? Мои меня поддерживают в любом решении. И помогут всегда. А насчет «не жалели»? Я думаю,что лучше буду знать,что муж на меня не обращает внимания и живет сам по себе не потому,что ему на меня плевать,а потому,что его просто нет. Так же и ребенку-папа с ней не играет,не гуляет,не читае,не рисует и много других «не» не потому,что она ему не нужна,а просто папы нет. И все. Но у нас такой дед! (мой папа),что даст фору любому отцу!

Если тошно . и тошно давно. и знаете что ничего в плане чувств к нему уже измениться не может — я вам завидую. потому что мне например муж угрожает со страшной силой. всячески меня запугивает, старается подавить мою волю, оскорбляет. нет, это не постоянно , но когда конфликт затяжной, я неделями хожу в постоянном шоке и тревоге. мечтаю уйти, но ребенка он не отпустит. не знаю как быть. родители поддержат, но с другой стороны — муж неадекватный — вдруг что то сделает. и в страхе всю жизнь не проживешь.

[3163094858] – 10 октября 2009 г., 16:45

Я от мужа ушла две недели назад с 10 месячным ребенком к родителям. Муж пил пиво, каждый день после работы

[3163094858] – 10 октября 2009 г., 16:49

Я от мужа ушла две недели назад с 10 месячным ребенком к родителям. Муж пил пиво, каждый день после работы. Дома не помогал, разговаривал грубо. Месяцами просила прибить бельевую веревку. Говорил дома бездельничаю с ребенком. Я уходила два раза, но на следующий день возвращалась. но в этот раз уже 2 недели терплю. не хочу! Чтобы забыться сижу в аське, знакомлюсь с парнями. Иначе знаю, не выдержу — вернусь и буду жалеть.

[495890003] – 12 октября 2009 г., 15:58

[2856789110] – 14 октября 2009 г., 10:52

читаю. и думаю. может. я с жиру бешусь, что уходить собралась? вроде, у меня все не так уж и плохо. Проблема в том. что у меня в голове сейчас постоянная оценка его идет: «плюс». «минус» Минусы: 1. Ему уже 62 года, а мне 33, 2. Постоянно занимает у всех деньги, даже у моего брата- привык ходить в рестораны. а мне может ни копейки не оставить на питание для детей.3. Устроилась на работу-пришел туда, закатил скандал, в результате я не прошла испытательный срок- он не хочет. чтобы я работала, говорит, что там сплошное бл-во.4. Оскорбляет мою маму, говорит. что она хочет нас поссорить. Плюсы: Вроде любит детей, особенно младшую, не знаю. сейчас пишу и думаю, чего я с ним живу? Вообще он мне не муж, со своей женой он не развелся, просто со мной живет на съемной квартире уже 4 года. Дура я:)

[1769798589] – 21 октября 2009 г., 11:04

Ой девочки, я тоже не знаю, что делать. У вас хоть дети есть, а у нас нет. Живем уже 3 года, еще не пробовали беременеть, мне 29, ему-32.Среди недели -не пьет. Но как только пятничный вечер начинается — жесть-на 2 дня. Стыдно с ним в гости ходить. Такой невоспитанный. Но. при этом любит меня. Я столько думаю.

[436491906] – 21 октября 2009 г., 11:18

По моему если нет детей все намного проще!но если ты зашла на этот сайт наверное тебе действительно все это надоело!!Подумай хорошенько почему он такой, может у него какая то проблема и вы сможете решить ее вместе, а может нужно просто забеременнеть!!как бы он отнесся к этой новости, попробуй сказать что беременна, а если он обрадуется быстренько делайте. по срокам мужчины все равно толком ничего не понимают. удачи.

[2459226559] – 23 октября 2009 г., 12:51

П.35.Евгения! Хотите грустную историю,о том,что надо все делать вовремя.Свекровь моя. Всю жизнь жила ради сыновей.Их у нее двое.Тепрела побои и издевательства мужа-алкаша.Лишь бы дети жили в «семье».Вырастила их.Женила.Наконец-то решилась уйти от этого изверга.Нашла себе мужчину.Была очень счастлива,и говорила мне,что не верит даже своему счастью.Прожила с ним 2 года. А потом внезапно умерла.От рака.Сгорела.Буквально за 2 месяца.Счастье было недолгим,а ей было всего 46лет. Пишу и слезы наворачиваются.Это был для меня незаменимый,родной человечек.Вторая мама.Я ухаживала за ней,больной,и каждый раз,глядя,как она угасает,понимала,что иду по ее стопам.Муж меня не любит,не ценит.Живем. Незнаю. Я как приживалка при нем.Он считает,что все норм.Он же обеспечивает меня и сына,что еще мне надо. Я много раз делала попытки развестись,но каждый раз меня останавливал ребенок.Очень он привязан к отцу.А сегодня,после очередной ругани с мужем,я вдруг осознала,что хочу Жить,Любить,и Быть Любимой!Не хочу повторять судьбу свекрови.Да и моя мать жила с мужем-тираном. Видимо такая у меня наследственность.А я вспомнила,как мечтала,в детстве,что папа от нас уйдет,и мы будем жить в тишине,и мама наконец перестанет плакать. Незнаю,что или кто открыл мне глаза,но я решила,что так больше не может продолжаться.Я не хочу чтобы мой сын,когда подрос,тайно мечтал о тихой и спокойной жизни,или вырос незная, что такое Настоящая Нормальная Семья.Вобщем,девочки мои дорогие,решайтесь!Поверьте,ваша жертвенность не приведет ни к чему хорошему.Вы достойны лучшего. Берегите себя и своих деток!Если началось где-то гниение,не стоит ждать,когда будет ганрена,надо резать по-живому.