Почему развода это хорошо

Почему развод – это хорошо

Развод – это хорошо

В любом случае развод – это хорошо. Плевать, кто был инициатором развода. Ты ли это, уставшая притворяться, что любовь еще теплится, заставлять себя проявлять страсть и придуриваться, что с этим человеком тебе все так же интересно. Или это твой муж, который вдруг, однажды проснувшись утром, решился на откровенный разговор. Ты-то, конечно, давно обо всем догадывалась (не маленькая же девочка, правда?), и эти частые командировки тебя уже не удивляли, и ночные сообщения, после которых он вскакивал и бежал в ванную комнату, чтобы, закрывшись там, шипящим шепотом, кому-то что-то обещать, поддерживать и признаваться в любви. Не тебе признаваться, чужой женщине, спрятавшись в темном углу, а потом обманывая, играя роль и поддерживая эту иллюзию брака, которая нафиг никому не нужна.

Согласна ли ты и дальше жить в этом унижении? Позволять унижаться ему, унижаться самой? Ведь все уже прошло, зачем делать искусственное дыхание мертвому пациенту? Эй, алё, доктор, пациент уже умер, везите его в морг. А потом устраивайте достойные похороны, кстати, можешь нарядиться в черное, черт с ним. Все-таки это похороны любви, когда-то яркой, всеобъемлющей, вдохновляющей, но она почила, увы, все живое имеет свой конец. Но в честь и во имя этой любви, о которой ты вспоминаешь с нежностью, нужно устроить ей достойные похороны. Нужно проститься с ней спокойно. Не истерить, не шантажировать, не падать на ее гроб, умоляя дать еще один шанс. Если хотя бы один человек из пары решил, что любви больше нет, второй шанс не поможет. Нужно это принять и с этим смириться.

Итак, развод. Допустим, ты вернулась с похорон любви, условно — после развода. Сняла условную черную вуаль, повесила в шкаф аккуратное черное платье, сварила себе крепкий черный кофе, бросив в него несколько коробочек кардамона, села за стол и задумалась: а дальше-то что? А что дальше? Дальше достань высокий худенький бокал, открой бутылку игристого вина и наполни свой бокал доверху. Пришло время праздновать. Что тут праздновать, недоуменно спросишь ты. Возвращение к себе, конечно же. Ведь это непременно стоит отпраздновать.

Нас воспитали, что развод – это женская смерть. И мы даже не думали, что это может быть началом

Развод – это в любом случае хорошо. Кто бы ни был его инициатором, но это решение освободит тебя. Развод – это решительный поворот, после которого всегда (!) начинается другая жизнь. Можешь считать это даже благословенным случаем, не каждому он выпадает. Очень многие так и не решаются на этот шаг и по-прежнему живут, придуриваясь, обманываясь и обманывая. Думаешь, это та жизнь, о которой стоит мечтать? Думаешь, стоит ее продолжать и держаться за нее мертвой хваткой? Сомневаюсь, что сейчас ты утвердительно киваешь.

Во всем опять-таки виновато воспитание. Нам, девушкам, еще в нежном юном возрасте дали установку, что развод — это женская смерть. Кому ты будешь нужна разведенной? Тем более с детьми? Нет-нет-нет, ни в коем случае нельзя этого допускать. Нельзя рушить семью! Ты поняла? С такими напутствиями мы и живем. И поэтому думаем, что развод – это непременно женская смерть. Что семья, какая бы она ни была, — это святое. Что нельзя рушить семью. Даже если она сама себя давно разрушила и развалилась изнутри, как гнилой зуб, ты все равно будешь страдать от чувства вины. Потому что установки, полученные еще в нежном возрасте, никуда не делись: муж – это один человек навсегда! Другого быть не может. Да может! Тысячу раз может!

Делай и пробуй то, что хочешь именно ты

Почему развод – это полезно? Потому что у тебя наконец-то появится время для себя и на себя. Окей, ты поплачешь пару дней, а, может, порадуешься неистово столько же дней. Непременно напьешься и наконец-то соберешь качественный девичник. А потом настанет то самое время, которого тебе всегда не хватало – ты подумаешь о себе.

Узнаешь наконец-то, что любишь ты, а не тот человек, который делит с тобой постель. Поймешь, что ты из себя представляешь. Именно ты, без тыла и без оглядки на кого-то. Еще развод – это очень часто пинок, который приближает тебя к тому, что давно намечено. Например, ты давно хотела попробовать написать рассказ, ты, например, давно хотела стать писателем. Но муж постоянно смеялся над твоим желанием. А теперь, все — не перед кем объясняться и отчитываться. Делай и пробуй то, что хочешь именно ты!

И неправда, что развод – это женская смерть. Ну, что за глупости? Мужчины не избегают разведенных по одной весомой причине – разведенные женщины не хотят безудержно замуж. Они уже там побывали, поэтому не будут после каждого соития нудить: когда уже, когда мы обменяемся кольцами? Разведенная женщина уже точно знает, чего хочет, и чего может не хотеть мужчина – думаешь, для них, мужчин, это неважно? Ага, конечно! Разведенная женщина не витает в облаках, она не будет от мужчины требовать нереального, и, скорее всего, вообще ничего не будет требовать. У разведенной женщины есть внутренняя сила – она нашла себя и пришла к себе. Думаешь, мужчины не чувствуют эту силу? Думаешь, им неинтересно с сильной женщиной, с равным партнером?

Если все выше сказанное не убедило тебя в полезности развода, ты как раз переживаешь его и уверена, что все пропало и тебя, былую, больше не вернуть, сядь и подумай, что сейчас у тебя есть возможность начать новую жизнь. Представь, что ты откатилась в прошлое, вроде только-только закончила школу, отгуляла выпускной, встретила рассвет, стала над озером, наблюдаешь восходящее солнце и думаешь: а что дальше? Вот такая сейчас у тебя ситуация. Мысленно воссоздай то настроение, когда ты думала: интересно, а что меня ждет впереди? Ты же тогда не уныло и безысходно об этом думала, правда? Наполненной внутренней радостью тебе не терпелось поскорее открыть дверь в новый мир. Ведь так же и было, правда? Подумай, что сейчас ты стоишь перед дверью в новую жизнь. И тебя нынешнюю, с той выпускницей школы, объединяет одно – за этой дверью новые знакомства, познание себя и рост.

Если принять развод за подаренную возможность узнать что-то новое, то можно согласиться, что развод – это хорошо. Даже несмотря на то, кто был его инициатором. Но для тебя в любом случае, это хорошо. Добро пожаловать в новую жизнь, девочка.

Развод – это полезный опыт

Что так боятся женщины развода? Как послушаешь, так прямо после него жизнь закончилась, и все покрыто мраком и туманом. Многие воспринимают развод, как чуть ли не смерть. Почему? Почему женщины не хотят взглянуть дальше своего носа?

Более того, как только слово «развод» в доме прозвучало, все: стресс, депрессия, жизнь закончилась, счастья в жизни нет и все такое. И то, что было до развода, вдруг начинает раскрашиваться в розовые краски и казаться настоящим счастьем. А так ли это, если честно?

Зачем обманывать себя? Может, хватит того, что вас много лет обманывал ваш муж. И не только тем, что нашел себе другую женщину, а и обманутыми вашими ожиданиями. Наверное, когда вы замуж выходили, вас на руках обещали носить, любить и беречь? Вы рассчитывали, что у вас будет нормальная семья, дети, верный муж, который будет обеспечивать семью и помогать вам?

А что вы получили на самом деле? Почему все претензии, обиды забылись, когда пошли разговоры про развод? А вот в чем причина: многие женщины панически боятся менять свой социальный статус. Ну, как же – была мужняя жена, а стала разведенкой. И ради этого статуса терпят унижения, измены, оскорбления, полную бестолковость и беспомощность мужей, даже пьянство и другие пороки тоже.

Неужели ради того, что кто-то там, на стороне, подумает или скажет за спиной, да и пусть даже в глаза, нужно превращать свою жизнь в мучение и унижение? Другой-то жизни не будет! Те, кто начнет обсуждать ваш статус, придут домой, где все в порядке, а вы вернетесь и впряжетесь в свой воз. Так неужели ради чьего-то мнения стоит так мучиться?

Другие женщины боятся, что не прокормят себя и ребенка без зарплаты мужа. Это просто отговорки и нежелание работать. Даже если вы ничего, кроме домашних дел делать не умеете, то помощница по хозяйству зарабатывает столько, сколько иным мужикам и не снилось. А делает то же самое, что вы практически бесплатно делаете у себя в доме всю жизнь. Было бы желание, а заработать можно, если не страдать и не лениться.

Надо себя уважать и не спускать измен и пренебрежительного отношения мужей. Тогда и они задумаются, как будут жить, если удобная во всех отношениях жена укажет им на дверь. Во всех случаях нужно быть хозяйкой положения, а не попадать в зависимость от мужа и его прихотей. А то, как послушаешь, как живут иные, так волосы на голове шевелятся.

Я это не теоретически все пишу. С первым мужем намаялась 6 лет, все пыталась от пьянства отучить. А потом добрые люди убедили, что безнадега все это. Я послушала и счастлива была, что освободилась, хотя и трудно было, конечно, одной с ребенком. Но ума хватило и специальность приобрести, и самой на ноги подняться.

Не повезло мне и со вторым мужем. Почти три года я кормила этого бездельника, который в свою очередь кормил меня обещаниями, что вот-вот найдет хорошую работу. Но долго верить я ему не стала, а подала на развод и выставила из дома. Так что за плечами у меня два развода, но я живу прекрасно и чувствую себя отлично. Сына вырастила, ни от кого не завишу, работаю, живу нормальной и интересной жизнью.

Зато теперь, если я замуж захочу, то выйду за равноправного и самостоятельного партнера по жизни, который сам прочно стоит на ногах и понимает, что такое ответственность за семью. Думаете, нет таких уже? А я верю, что есть. Но, даже если и не встретится мне такой, так лучше одной оставаться, чем на шею себе вешать кого-то пьющего или беспомощного, инфантильного потребителя, только для того, чтобы по статусу быть при муже.

Конечно, плохо, что в воспитании детей не учат основам семейной жизни. Не учат выбирать себе мужа, строить с ним отношения. Поэтому каждая крутится, как себе представляет или как ее мать крутилась всю жизнь, часто не зная и даже не представляя себе других вариантов. А когда уже появляется собственный опыт, то становится страшно что-то менять.

Во-первых, бояться жизни нельзя. Повторю, она одна-единственная. И если ты в ней несчастна, то другой попытки у тебя не будет. Не нужно бояться что-то в своей жизни менять, начинать сначала. Я так считаю, что пусть лучше полуголодная, но сохранившая самоуважение и свободу, чем забитая и униженная с полным холодильником.

И еще нужно смотреть, за кого ты замуж выходишь, причем, не через розовые очки, которые еще как-то простить можно в семнадцать лет. А если пелена с глаз спала, то тоже не прятаться от реальности, а делать выводы честные и справедливые, не обманывать себя, не тешить иллюзиями.

Если ваш муж пьет, то он так и будет дальше пить! Если он вас бьет, то, чем дальше, тем будет сильнее пинать. Если он вас не уважает, то будет унижать постоянно. Если ваш муж бездельник, сидит у вас на шее и еще погоняет, так будет всегда! И вам придется тащить его вместе с детьми до самой смерти. Так задайте себе вопрос – этого ли вы хотели от жизни? Об этом вы мечтали? И вы считаете, что это все, чего вы заслуживаете?

Только отвечайте честно, а не уговаривайте себя, что, мол, трезвый он ласковый, или вот наступит день, и муж начнет приносить зарплату в дом или помогать вам в делах. Этого не будет, можно не ждать. А будет все хуже и хуже, до тех пор, пока у вас пропадет последняя радость от жизни, начнутся болезни, и наступит старость.

Человек родился для счастья! Вот и будьте счастливы, не отнимайте это самое счастье у себя своими собственными руками. Развод? Ну и хорошо! Значит, у вас появился шанс сделать себя счастливой. Развод – это полезный опыт! Только так его и надо воспринимать!

РАЗВОД – ЭТО ХОРОШО

Поделиться:

Не спешите сразу забрасывать меня камнями и посылать проклятья в мой адрес за этот заголовок. Я вовсе не призываю к анархии или разрушению института брака. Я просто хочу донести до вас одну очень важную мысль – наше мнение о разводах, зачастую, складывается из абсолютно ложных представлений. И наш панический страх разводов и всего, что с ними связано скорее вредит бракам нежели укрепляет их.

Мы заведомо негативно относимся разводам. Нам кажется, что разводы – это всегда плохо. Мы видим в них только конец счастливых браков. Мы считаем, что разводы разрушают наши надежды на вечную любовь и приносят с собой лишь беды и страдания. Но это не совсем так.

Развод – это не окончание счастливой жизни. Развод – это конец несчастного брака и возможность для партнеров начать новую жизнь.

Феномен развода – это достаточно молодое явление. «Эпохой разводов» традиционно называют время с 1970х годов. Все началось в Калифорнии, США, когда местный губернатор Рональд Рэйган подписал Билль о разводе «без вины». Это упростило процедуру развода, дав возможность обоим партнерам расторгнуть брак по личной инициативе. Затем это новшество переняли другие штаты и понеслось. Волна разводов прокатилась по всему миру.

Их количество стремительно росло на протяжении десятилетий. Тогда впервые и заговорили об упадке морали, утрате традиционных семейных ценностей и тому подобного. Развод стал порицаем политиками и общественными деятелями. Все говорили о массе негативных последствий, которые обрушиваются на общество в связи с волной разводов. В общем, стандартная история со скрепами.

Но, как и у нас сейчас, всё это, ни что иное, как не желание политиков сталкиваться с реальными проблемами меняющегося общества. Им, как всегда, лишь бы отсидеться где-то в вековых традициях и устоявшихся моральных принципах. Там, где всё удобно и понятно, а главное, нет никаких новых вызовов и дискуссионных вопросов. А вопросов к институту традиционного брака к концу 20 века накопилось не мало.

Количество разводов росло вовсе не потому, что все резко стали аморальными, начали менять партнеров как перчатки, наплевали на священные союзы и брачные клятвы. Нет, никакие скрепы, на самом деле, никто не разрушал. Для большинства развод был избавлением от жестокостей традиционного брака. И жертвами в этих браках были, как правило, женщины. Развод стал для них шансом на лучшую жизнь.

До «эпохи разводов» женщины не могли особо надеяться на развод. Даже бытовое насилие со стороны мужчины не служило поводом для того, чтобы избавить женщину от мужской тирании. Женщина, по сути, закреплялась за мужчиной и тот делал с ней всё, что посчитает нужным. Есть статистика, что после 1970-х количество женских суицидов резко снизилось на 20%.

Именно женщины были инициаторами «эпохи разводов». Они хотели вырваться из-под гнета гендерных ролей и традиционных семейных ценностей. Они хотели получить право на выбор своего будущего.

Иметь право выбора своего будущего для тех, кто в нем нуждается – вот, что такое развод. Иметь право на счастливый брак вместо несчастного.

Мы привыкли бояться последствий развода. Нас пугает статус «жертвы», в котором оказываются партнеры или их дети. Но по статистике и мужчины, и женщины, и, что важно, дети – как правило, испытывают облегчение после того, как происходят разводы. Ведь жизнь внутри проблемных браков куда более сложное обстоятельство, чем принятие факта развода. И особенно это касается детей.

Сохранить брак ради детей – это хорошая идея. Стоит сделать не одну и не две попытки для нормализации отношений в семье. Но если это не срабатывает; если партнеры, по-прежнему, не могут найти баланс и находятся в постоянном конфликте, то страдает от этого именно ребенок.

Счастливых детей в несчастливых браках практически нет. А вот счастливых детей у разведенных родителей – их куда больше.

Традиционный брак – это сложная история. Мы всегда должны держать это в уме. В нем есть масса проблем. Мы клянемся поддерживать одно и тоже чувство на протяжении всей жизни. Требуем этого от себя и от партнера, хотя прекрасно понимаем, что это невозможно. Вечная любовь – это миф и сказка. Отношения пульсируют и никогда не находятся в одной и той же точке. Но связынные с вечной любовью завышенные ожидания могут привести нас к разрывам. Вероятность развода же позволяет нам снизить ожидания.

Выстроить не «священный союз», а равноправные партнерские отношения. Где семейные ценности будут формироваться за счет взаимодействия двух индивидуальностей, а не взращиваться по стадному принципу. Где не будет игры в «раз и навсегда», а будет адекватная оценка каждого отдельного периода. Начальная стадия отношений. Вероятность брака. Первые годы брака. Смена ритма в последующие годы. Карьеры партнеров. Дети. Совместное хозяйство. Каждый из этих пунктов и периодов требуют отдельной оценки и отдельного сговора. По сути, отдельных браков внутри одних и тех же отношений. Более подробно об этой теории мы поговорим через неделю.

Развод же выступает неким маркером этих периодов. Например, один из партнеров хочет детей, а второй не готов к ним. Это противоречие приближает отношения к разводу. Когда это происходит, то пара просто садиться и обсуждает свое будущее. Без нервов и без трагедий. Они знают на что идут. Они изначально озвучивают для себя два пути – сохранить брак, найдя компромисс, или же развестись, начав строить новые отношения. На них не давят никакие громкие и пафосные обязательства вечной любви и вечного союза. Они не хотят подавлять друг друга, не хотят ставит чувства одного выше чувств другого. Они хотят: или найти баланс, или отпустить.

И так каждый раз, когда пара вступает в период противоречий. Вероятность развода – это хорошо. Она держит отношения в тонусе и позволяет принимать взвешенные решения. Без лишнего давления. Без клятвенных обязательств, которые уже давно обесценились. Прожить долгую счастливую жизнь с одним партнером – это замечательная цель. Но мы, современные люди, не должны витать в облаках и думать, что это происходит само собой.

Развод – это не трагедия, а часть брака

Вот интересно, почему большинство людей не могут мирно разводиться? Нет, это вовсе не риторический вопрос! «Накопившиеся взаимные претензии» — не ответ. Точнее — не оправдание античеловеческим гадостям, которые творят нормальные, казалось бы, люди именем развода…

От любви до подлости – один развод

В психологии есть понятие «жизненных рубежей» — резких перемен в человеческом сознании, которые наступают в определенном возрасте. Наверное, 30-35 лет – один из таких рубежей. Иначе почему, как только пробкой от юбилейного шампанского всем нам стукнул по башке тридцатник, в жизненном механизме доброй половины моих знакомых что-то щелкнуло, и они наперегонки помчались в загсы, чтобы «в прах разметать семейный очаг». Как сговорились. За последний год в моем окружении развалились десять семей!

Сам по себе развод, конечно, — не повод бить себя крышкой унитаза по голове . Сошлись, разошлись — велика потеря, если любовь прошла. Но то, КАК это делается, заслуживает отдельного разговора… Кто мне объяснит, почему в абсолютном большинстве случаев эти самые распавшиеся «половины одного целого» становятся редкими сволочами по отношению друг к другу? Казалось бы, всего 10-15 лет назад они торжественно шли под венец «с той\тем самой\мым единственной\ым которую\го всю жить искал\а». И тут, вдруг, выясняется, что в шкуре «единственного\ой» скрывался монстр. Прямо триллер «Красная шапочка» — момент опознания в бабушкином чепчике волчьей морды!

Так, один мой знакомый, узнав, что жена уходит от него к другому, вывесил на своей странице в социальных сетях пост, полный грязных высказываний в ее адрес. Вот и думай, что больше сочетается с христианской моралью – разрушить союз с нелюбимым мужчиной или публично оповестить всех друзей и знакомых, в том числе и 11-летнюю дочь, о том, какая его бывшая жена «б… и шлюха»? Впрочем, она не осталась в долгу. Сделала все возможное и невозможное, но лишила его отцовства в отношении младшего ребенка. Жестоко? Конечно! Но что делать женщине, которая любит своего сына, а ей напрямую говорят: «Я сделаю все, чтобы дети отказались от тебя, а потом плюнули на твою могилу!»

Скажете, это исключение? Дикие люди? Хорошо… Другая моя знакомая, узнав, что супруг решил развестись с ней, чтобы жениться на юной, глубоко беременной от него пассии, принялась названивать лежащей на сохранении девчонке в роддом, и крыла ее трехэтажным матом, пока у той на нервной почве не отнялись ноги и, как последствие, не произошли ранние роды. Недопиленный же мужик в свою очередь набил дражайшей, теперь уже бывшей, половине физиономию и все равно ушел, хлопнув дверью.

Тоже «особый случай»? Ладно, давайте вспомним повсеместную «норму» — бессчетное количество: «Уйдешь, — детей больше не увидишь», «Фиг тебе, а не алименты!» и классика: «У тебя и квартира и машина на жену записаны, а ты голодранец!» А вы бывали когда-нибудь на бракоразводном процессе в гражданском суде? Смрад грязных откровений такой, что испуганный скунс обзавидуется! Именно тут внезапно выясняется, что у всех бывших мужей «маленький и не стоит», а все бывшие жены страдают истерией, шизофренией, нимфоманией или наоборот — фригидностью. И дело даже не в том, что бывшие супруги не поделили совместно нажитую болонку Лолочку! Имущественные споры – вообще отдельная тема. Просто харкнуть ядом в след уходящему или самому нагадить в душу перед уходом – добрая традиция!

Кто там сказал, что интеллигентные люди разводятся по-интеллигентному? Атавизм, дорогие мои! В том-то и ужас, что все вышеописанное отнюдь не байки из вытрезвителя! Это и многое другое творят люди умные, воспитанные, образованные и уважаемые в обществе.

Нужно ли сообщать бросившему семью другу, что он сволочь

И вот уже смущенные друзья семьи жмутся по обеим сторонам коридора в суде, еле здороваясь друг с другом неуверенными кивками, лихорадочно пытаясь запомнить, с кем в ближайшие месяцы нельзя пить пиво, а то еще обидится кто. И хорошо еще, если точно знаешь, кому из разводящихся ты друг в первую очередь, тогда расстановка сил ясна: «тот второй – козел! И точка!» А если вы — друзья общие, семейные? Ну, такие, с которыми общие праздники, взаимно-крещеные дети и шашлычные вечера на специально выстроенных рядом дачах.

Но теперь оба разводящихся ходят к вам в гости по очереди, рыдают в стакан с перцовкой по «изгаженной этой скотиной молодости» и пытаются перетащить вас каждый на свою сторону, рассказывают всякие семейные ужасы. Мол, — «вот вы не знали, а это чудовище…» А вы и правда не знали. И еще бы сто лет с удовольствием не знали бы! Вы вообще в растерянности от того, что близкие друзья поступают подло по отношению друг к другу, и при этом ждут вашей поддержки. Ну, что, кроме невнятного мычания, можно издать в ответ на заявление разводящегося друга: «А я просто вышвырнул все ее шмотки в мусоропровод!»? Ведь до сих пор он был абсолютно вменяемым…

Как быть? Сочувствовать? Молчать? Спорить? Отмахиваться: «Разбирайтесь сами!», теряя при этом обоих друзей? Можно ли вообще разобраться в семейных проблемах пусть даже и развалившейся, но все же семьи?

Например, Света, одна из моих знакомых «разведенок», умирает сейчас в одиночестве от рака, брошенная мужем и детьми. В маленьком городке, где все они живут, ее семья считалась эталоном в течении 15 лет со дня свадьбы. Семейные друзья ставили их пару в пример своим «половинам». Он – умница, бизнесмен, вечно был в командировках, но всегда находил время для семьи и славился своей верностью. Она – красавица, домохозяйка создавала ему уют в доме, родила троих желанных детей и воспитывала их так, чтобы отец мог гордиться отпрысками. Но из очередной командировки муж вернулся с любовной «занозой» в сердце. Правда, отставной супруге поначалу ничего не говорил – еще два года мучил ее загадочным молчанием и брезгливым игнором в супружеской постели…

«Нервы, деточка… Все от нервов и несвоевременного воздержания!» – говорили ей потом врачи, поставившие диагноз: «Рак матки с метастазами в легкие». Тяжелое лечение, бесконечный кашель и боли начались сразу после того, как любимый срулил к новой жене. Светка уже не могла заниматься воспитанием трех дочерей в прежнем ритме и свекровь забрала детей к себе.

Старшая – 14-летняя тут же подружилась с новой папиной женой и почти забыла о маме. Мачеха была ей ближе по возрасту, помогала выбирать наряды к дискотеке. С ней было веселее, чем со скучной, больной мамой, которая постоянно «нудила» про уроки. За старшей потянулась средняя 10-летняя: «Мам, а чего ты рыдаешь-то, папа же только тебя бросил, а с нами он общается». Младшей 3-летней бабушка популярно объяснила, что теперь у нее «новая мама». Как вела себя при этом Света? Само собой, плохо. Закатывала бывшему мужу истерики, возмущалась поведением девочек, обижалась… В результате, семья мужа похоронила ее еще при жизни.

В последней смс -ке света написала: «Лежу пластом после шестой химии. Дети с новой семьей на даче. Я, как всегда, одна». И так хочется дать пинка ее детям, чтобы вспомнили про то, что мама одна на всю жизнь и «новой» не бывает! Отвесить оплеуху бывшему идеальному мужу, который смотрит на дочернее равнодушие сквозь пальцы и считает его «адекватным ответом на поведение истерички». Попытаться достучаться до новой молодой супруги. Ведь она и так уже счастлива, так неужели так трудно поделиться этим счастьем с несчастной предшественницей — поговорить с девочками, воззвать к совести мужа…

Никогда не говори «навсегда»!

Хочется вмешаться, помочь, но понятно, что все это бесполезно, ведь за границей «развод» почему-то нет места человечности. По какой-то странной причине не выживает за ней даже элементарный здравый смысл! Понимание того, что «остаться друзьями» — не красивые слова, а единственный нормальный вариант гармоничного решения проблемы. Ведь решение жить порознь – не конец света! Зачем взращивать в себе ненависть к человеку, с которым у вас столько общего? Ведь развод не отменяет общую прошлую жизнь и все хорошее, что в ней было. Тем более, если есть общие дети.

Конечно, обидно, когда бывший супруг поступает не так, как хотелось бы, но ведь это вы сами его такого выбрали когда-то! Так и вините себя! К тому же скандалами проблемы не решить. Можно только отомстить за попранное самолюбие, сломать психику детям и окончательно разрушить то, что могло бы помочь нормально общаться в будущем.

Ведь «бывшие супруги» – это тоже особый статус. Можно сказать, родственники. И если «смерть – это часть жизни», то почему развод не может считаться не обязательной, но вполне возможной частью брака? И, может, стоит готовится к нему, учитывать его возможность еще до того, как ответить «да» и швырнуть в подружек свадебным букетом? Ведь говорят же: «Хочешь мира, готовься к войне». Я сейчас даже не о брачном контракте говорю, хотя надеюсь, что однажды мы интеллектуально дорастем и до этого. Доросли же до того, что пользуемся презервативами, без аккомпанемента в стиле: «ты мне что, не доверяешь?» Я о необходимости договариваться «на берегу». Об общем «знаменателе». О взгляде не только на то, «как мы будем счастливо жить вместе», но и на то «как мы будем по человечески себя вести, если что-то не сложится и развод будет неизбежен». Может, уже пора учить детей не только заводить отношения и строить семью, но и разводиться?

И цинизм тут не при чем. Я тоже считаю идеалом вариант: «Они жили счастливо и умерли в один день». Но мир не идеален. Так почему бы не отнестись к его неидеальности философски? Почему нужно обязательно возненавидеть того, кто не справился с религиозным догматом о неразрывности брачных уз? Тем более, что основа христианской морали вовсе не в этом, а во всепрощении и неосуждении.

Может я не права, но в грязных сварах, которые я описала, вера и мораль вообще ни при чем. За 2000 лет мир поменялся и правила в нем давно другие. А разговорами о «морали», как правило, маскируют оскорбленное чувство собственичества. Как это, моя половина посмела сделать шаг в сторону? А как же свобода личности? Кстати, в конституции – а это и есть современный закон, — нет ни слова про то, что разводящиеся супруги совершают преступление. А вот о свободе личности – есть.

И вообще, если же говорить о морально-духовной стороне дела, то жить без любви вместе гораздо хуже, чем жить в дружбе порознь. Раньше законы были другими, потому что их диктовала экономическая ситуация в стране. Крестьянская Россия . Прокормиться можно только тяжелым физическим трудом, и при этом рождается много детей. Мужчина и женщина с двадцатью отпрысками просто не могли обойтись друг без друга. В случае развода все члены семьи, в первую очередь дети, были обречены на погибель.

У большинства же современных россиян как таковой нужды в браке нет. То есть людей сводит вместе либо чувство, либо традиция – слепая привычка следовать дедовским законам. Но если взглянуть на развод трезво, не дедовскими, а своими собственными глазами? Событие безусловно грустное. Но не криминальное. Что страшного в том, что у кого-то изменились чувства? Если этот кто-то не оставляет без поддержки детей, не лжет… Казалось бы прости и отпусти. Так нет же! Скандал, ненависть, ревность…

Безусловно, сейчас самые праведные кинут в меня камень и обвинят в ереси. Но, знаете, по странной закономерности среди моих друзей самые крепкие и долговечные семьи сложились именно у тех, кто никогда не говорил «навсегда». И надломленные семейные связи не раз магическим образом срастались обратно после того, как вместо: «Предатель, я тебе всю молодость отдала, а ты…» звучало: «Ну, раз уж так случилось, давай постараемся остаться друзьями, не чужие же…»

Читайте также

Почему ты все еще одна?

Пять причин, по которым идеальная любовь всей жизни никак не встречается на твоем пути

35 плюсов развода

1 “За каждой успешной карьерой мужчины стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчины”. Замечательная цитата, особенно если сосредоточиться не на слове “предательство”, а на словосочетании “успешная карьера”.

2 После финальной печати на бракоразводных документах ты получаешь полное моральное право никогда, никогда, никогда больше не видеться со свекровью. И со свекром. И со всеми его многочисленными родственниками. Да за одно это можно дожидаться развода, как рождественского утра.

3 Завтра будет лучше, чем вчера, а послезавтра — лучше, чем завтра. Могла ли ты сказать то же самое о своем браке? Измены, ревность, конфликты, несовпадение характеров — это все в прошлом. Теперь ты будешь настолько счастлива, насколько сама себе позволишь. “All by myself”, — как пела Бриджит Джонс в дуэте с Селин Дион.

4 Практически все женщины, прошедшие через разрыв отношений, здорово теряют в весе. А вот женщины, которые счастливы в браке, набирают в среднем один килограмм за каждый год семейного благополучия. Хе-хе-хе!

5 Тебе придется прочитать множество книг по психологии и эзотерике отношений, чтобы понять, что произошло и куда двигаться дальше. А чтение, сама знаешь, штука полезная. В отличие от совместного просмотра выпуска новостей или высокохудожественного фильма “Чужой против Хищника”. Или просто тупого валяния на диване, зато вдвоем с возлюбленным.

6 Время, свободное от исполнения супружеских обязанностей (готовка, стирка, глажка, выслушивание нытья, утешение страждущих) можно потратить на уход за собой, посещение вернисажей, полноценное общение с детьми. Да мало ли на что можно потратить время, которое бессовестно поглощал твой “экс”.

7 Покупая белье от Лиз Шармель или тридцать пятое маленькое черное платье, ты не должна проносить его домой контрабандой, а потом репетировать оправдательную речь перед мужем, вечно недовольным твоими тратами.

8 Отныне все платяные шкафы и комоды в доме в твоем полном и безоговорочном владении. Кстати, как и ванная комната. И никаких пыльных носков по углам, грязных тарелок в мойке и прочих характерных признаков обитания в доме любимого мужчины. Мелочь, а приятно.

9 Возьми калькулятор и посчитай, сколько часов в неделю у тебя уходило на обеспечение супруга вкусной и здоровой пищей. К затратам непосредственно на приготовление завтраков, обедов и ужинов добавь человеко-часы, проведенные в супермаркетах и на базарах. А также за изучением кулинарных книг и укладыванием посуды в посудомойку. Что, цифра тебя ужаснула? А теперь подумай, что все это время ты сможешь потратить на уроки рисования, изучение японского языка и пилатес.

10 Теперь ты точно знаешь, “ху из ху” среди твоих подруг. Настоящие подруги не будут рассказывать, что всегда считали твоего бывшего мужа редкой сво…, расписываясь тем самым в собственном лицемерии. И не исчезнут с твоего горизонта, малодушно опасаясь за прочность собственных браков. Развод, как известно, заразнее ветрянки. Настоящие подруги посоветуют тебе выкинуть его из головы и начать новую жизнь. Как в свое время это сделали они со своими экс-мужьями.

11 Тебе не нужно суетливо искать новую пару, как самке павиана на исходе брачного сезона. Теперь, когда ты на личном опыте знаешь, что хорошее дело браком не назовут, ты можешь выбирать себе партнера не спеша, со вкусом, с удовольствием. Может, на одну ночь. А может, и на всю жизнь.

12 Долой краску для волос! Отныне ты вправе не краситься в платиновую блондинку и не ходить на шпильках из-за того, что твой муж без ума от Шарлиз Терон. Или, наоборот, до одури валяться в солярии и злоупотреблять басмой, если он запал на типаж красотки Рианны. Наконец-то ты можешь подражать своим, а не его кумирам, даже если ты фанатка Надежды Кадышевой. Ты также имеешь полное моральное право наконец-то быть самой собой. И никому не обязана нравиться.

13 Лет через 20, когда твои повзрослевшие дети столкнутся с проблемой разрыва отношений с некогда любимым человеком, они уже будут знать, что это не крах всей жизни. И уж тем более не конец света. А просто серьезный жизненный кризис, за которым обязательно последует жизненный подъем, как это было у мамы с папой.

14 Развод — это всегда испытание, которое устраивает тебе судьба. Своего рода экзамен. Если ты его сдашь на пятерку — получишь золотую медаль. А уж что (кто) будет золотой медалью — это тебе самой выбирать. Чего ты больше всего хочешь?

15 Есть две точки зрения на неудавшийся брак: “Я отдала ему лучшие годы своей жизни” и “Я потратила лучшие годы своей жизни на приобретение бесценного опыта”. Народ по этому поводу заметил, что “за одного битого двух небитых дают”. Это значит, что ты в два раза более ценный экземпляр, чем юная незамужняя девица, искренне считающая, что брак — это секс, подарки и кофе в постель.

16 О детях. В условиях, когда белая часть населения стремительно теряет способность к воспроизводству, наличие маленьких детей у женщины придает ей дополнительные баллы на рынке невест. В Украине каждая пятая-шестая семейная пара бесплодна. И каждая вторая — разводится. Вероятность выйти замуж, имея в анамнезе развод и парочку детей, просчитай сама.

17 Еще раз о детях. Младенец, которого тебе так и хочется тискать, целовать в розовую попочку и слюнявую мордашку, у мужчин вызывает иные чувства. Например, сбежать подальше от крика, ночных бдений и неистребимого запаха обкаканных памперсов. Некоторые, ценящие свой комфорт, мужчины, предпочтут получить жену “два в одном” (или “три в одном”). То есть укомплектованную детками постарше и повменяемее.

18 Почему-то развод в нашем сознании непременно ассоциируется с ухудшением финансового положения. На практике оказывается совсем наоборот. Не работавшие ранее женщины вдруг открывают в себе необыкновенные таланты и делают суперуспешные проекты. Работавшие женщины обнаруживают, что самим распоряжаться бюджетом можно намного эффективнее, чем в партнерстве с ветреным супругом.

19 Конец паранойе: тебе больше не нужно рыться в его sms’ках, кривясь от отвращения к самой себе. Принюхиваться к вороту рубашки — не пахнет ли чужими духами. Присматриваться к подголовнику в машине — нет ли чужих волос. Всматриваться в глаза любимого — не слишком ли они честные. Отныне душевный покой — это не роскошь, а твое базовое состояние.

20 И его паранойе тоже конец: никто больше не будет устраивать допрос по поводу посиделок с подружками. И контролировать, действительно ли ты писала на работе квартальный отчет до одиннадцати часов вечера. И постоянно упрекать тебя в том, что ты не сохранила девственность до свадьбы. Неважно, что свадьба приключилась в год твоего тридцатилетия.

21 У тебя снова появились подружки. Что уж там, признайся честно, что все годы счастливой семейной жизни твой муж боролся с твоими подругами, как страстный дачник с колорадским жуком. Мужья почему-то считают, что все зло происходит от подруг. Особенно от уверенных в себе, самостоятельных и успешных особ, совершенно игнорирующих тезис о мужском превосходстве.

22 Развод — это возвращение в юность. Тебе снова можно влюбляться и разбивать сердца. Ты можешь надевать сексуальное белье, уходя из дома, и никто не будет провожать тебя злобным взглядом. Ты вольна вернуться под утро. Или вообще через три дня.

23 Теперь ты уж точно знаешь, с какими качествами в мужчине ты можешь ужиться, а с какими — нет. И больше никогда не станешь отыскивать такие же грабли, какими являлся предыдущий муж. Даже если соблазн наступить окажется очень велик.

24 Некоторые отношения лучше закончить еще до того, как они покончат с тобой. Немецкие медики провели масштабное исследование, согласно которому женщины после развода зачастую избавляются от заболеваний сердечно-сосудистой и пищеварительной системы. По мнению специалистов, эти болезни часто бывают спровоцированы латентным стрессом и постоянно подавляемыми негативными эмоциями — обычными атрибутами несчастливых браков.

25 Можно ложиться спать, когда хочется, а не после “обязательной программы”. Конечно, секс — это здорово, но иногда просто хочется спать. Кстати, все, что до развода классифицировалось как “сексуальные фантазии”, теперь запросто можно воплотить в жизнь. Секс с незнакомцем в поезде. Троекратный оргазм с шефом на офисном столе. Страстная сцена с инструктором по дайвингу на пляже в Египте.

26 У тебя глубокая депрессия после развода? Прекрасно — это последний и закономерный этап постразводного кризиса. Первые два — шок и отрицание — уже миновали. Осталось покончить с депрессией — и ты снова здорова. Почитай труды доктора Курпатова. Он подробно описывает, что делать жертве затяжной депрессии. А главное — чего делать ни в коем случае не следует.

27 Он счастлив с новой подругой. “Vento de la popa” — как говорили жены конкистадоров, провожая супругов в далекие края. С этого момента время работает на тебя. Пройдет два-три года, и его великая любовь превратится в рутину. Страсть испарится. Начнутся ссоры. Конфликты. Ревность. Измены. И все, что было когда-то твоими проблемами, станет проблемами соперницы. Можешь даже посочувствовать ей с высоты своего опыта. Только не злорадствуй. От этого появляются морщины.

28 Потеря стабильности в жизни — одно из самых неприятных последствий развода. На первый взгляд. На самом деле есть только одно место, где все стабильно, — это кладбище. Прочий мир находится в постоянном развитии и обновлении. Так что ты просто влилась в глобальный процесс. А то, что тебя страшат перемены, так это нормально. Победа над страхом — это и есть движение вперед.

29 Ты помнишь, что такое влюбленность? Пузырьки шампанского в крови. Сердцебиение при одном упоминании имени любимого. Предвкушение первого поцелуя. Восторг первой ночи. Открытие новой Вселенной, где тебе суждено стать Звездой Первой Величины. Не помнишь? Скоро, очень скоро ты испытаешь это опять. Ты ведь теперь свободна от тех пресных дружеских отношений, которые связывали тебя и экс-супруга.

30 Каждый второй брак распадается. 90 процентов пар из числа уцелевших живут по принципу “не так хорошо с тобой, как плохо без тебя”. 80% счастливчиков, сохранивших брак, хоть раз в жизни сталкивались с фактом измены одного из супругов. Брак потерял всякую экономическую целесообразность. Дети общаются с работающими родителями не более 18 минут в день. И тем не менее мы с маниакальным упорством продолжаем верить в святость семьи и незыблемость брачных уз.

31 Сколько ты прожила с мужем? Пять лет? Десять? Пусть даже двадцать. Все равно это лишь крохотная часть твоей жизни. Которая именно теперь получила шанс стать долгой и счастливой.

32 Браки заключаются на небесах. Но и завершаются там же. Если твоя связь с человеком подошла к концу, значит, с точки зрения эволюции вы уже взяли друг от друга все, что было необходимо для дальнейшего развития.

33 Искаженные, болезненные отношения, предшествовавшие разводу, пожирают энергию, как черная дыра в космосе. Туда может утянуть целое Солнце, не то что тебя, бедную. Но когда эти отношения закончены, все раны зарубцевались и наступил процесс выздоровления, нормальная энергетика восстанавливается. Почти все женщины, пережившие развод, рассказывают, что в какой-то момент энергия начинает бить протуберанцами. Возникает ощущение, что можно горы свернуть.

34 Разрыв отношений — это всегда возврат к себе. Обновленной. Психотерапевты, если ты надумаешь обращаться за профессиональной помощью, наверняка расскажут тебе множество историй о своих пациентках, которые после развода открыли в себе скрытые таланты художника, танцовщицы, писателя, дизайнера.

35 Если ты разошлась с мужем, значит, он вовсе не твоя половинка. Не твой единственный, предназначенный тебе высшими силами. А это значит, что любимый и единственный где-то бродит в поисках тебя. И теперь каждый новый день может принести тебе встречу, к которой ты готовилась всю жизнь.

Спасибо моему дорогому мужу, к счастью, уже бывшему, за наш прекрасный брак, благодаря которому я считаю развод лучшим событием в нашей совместной жизни.

Николь Кидман так и осталась бы среднестатистической голливудской актриской, если бы не развод с крошкой Крузом. В результате она не только получила возможность носить обувь на каблуках, но и вошла в десятку величайших актрис в истории кино.

Кем бы сейчас была Камилла Паркер-Боулз, сохрани она свой первый брак? Ее вечная соперница Диана после развода тоже получила свою порцию счастья. Пусть и недолгого. А вот в браке ни та, ни другая этого слова вслух не произносили.

Анжелине Джоли со всеми ее разноцветными детками никогда не затмить в народном сознании звезду Дженнифер Анистон. Экс-миссис Питт всегда будет прекрасна в своем ореоле мученицы, оставленной неверным мужем. Недаром читатели одного весьма солидного мужского журнала объявили Дженнифер “женщиной года” за героизм, проявленный в процессе развода. А казалось бы, что мужские журналы на стороне брошенной женщины — это нонсенс.

Бэтти Грэм, машинистка, после развода должна была как-то зарабатывать на себя и детей. Машинописью она владела хорошо, но часто делала опечатки. Тогда Бэтти изобрела “жидкую бумагу”, краску-корректор для исправления написанного. В 1978 году она продала свою фирму по производству корректора за 47 миллионов долларов (эквивалент трех миллиардов в условиях нынешней экономики).

Мэри Кей… Да что там, про несчастную домохозяйку, брошенную мужем с тремя малышами на руках, ты и сама все знаешь.

Дэми Мур была настолько разочарована в браке, расставшись с Брюсом Уиллисом, что решила вести курсы для женщин по преодолению жизненных кризисов. Трое дочерей, немалый возраст и разбитое сердце — вот чем закончился один из самых счастливых браков в Голливуде. А где-то в захолустном городке под названием Сидар Рэпидз тем временем подрастал Эштон Катчер, большой поклонник фильма “Стриптиз”.

Джоан Роулинг написала свою первую книгу о Гарри за столиками в кафе. Не из любви к предприятиям общественного питания. Просто после развода с мужем ей едва хватало средств, чтобы прокормить себя и ребенка. А на то, чтобы отапливать жилье промозглыми зимними вечерами, денег уже не оставалось. В кафе мама Гарри Поттера сидела, просто чтобы не замерзнуть в собственном доме.

Анна Мердок, Иванна Трамп, Ирина Абрамович, Хизер Миллз продолжали бы жить в тени своих блистательных супругов, если бы не развод. Теперь они богаты, свободны и… любимы.