Общение с родителями мужа после развода

Родители в разводе. Общение с родственниками бывшего мужа

Так получилось, что ваш брак закончился. Пути разошлись, но остались общие дети. Это не редкость. После развода папа у ребенка остается. И другие родственники с его стороны тоже. Как общаться в связи со сложившейся ситуацией? Стоит ли ограничивать связи и вообще отстраниться от «этой семейки»?

Помните – папа может быть хорошим и на расстоянии. Особенно, если мужчина сам проявляет желание видеться, общаться с малышом. Если хотите, чтобы у ребенка была здоровая самооценка, уважение к взрослым и гармоничное развитие – позволяйте папе быть рядом.

Даже если вы расстались не на самой приятной ноте. У вас могут оставаться чувства – злость, обида, ненависть – не проецируйте их на ребенка. Он не виноват в том, что у вас не сложились отношения. Тем более не «подговаривайте» ребенка против папы. В конце концов, он начнет ненавидеть вас! Дети всегда на стороне тех, кого обвиняют (внутреннее чувство солидарности). Если у вас мальчик – ему еще важнее знать, что папа хороший.

Бабушки, дедушки со стороны бывшего мужа также имеют полное право на свидания и времяпрепровождения с внуком. Даже если ваши отношения и разрушились из-за свекрови (например) – она по-прежнему бабушка, которая любит внука. Чем больше человек любят и принимают ребенка – тем ему проще по жизни. Поэтому не душите своей любовью малыша, а дайте ему возможность знать, что любовь разная и она повсюду!

Если вам неприятно общение с родственниками мужа – не находитесь с ними. Оставляйте малыша на какое-то время – потом забирайте.

В случае, когда сами родственники не хотят общаться с вами и с ребенком – не стоит настаивать. Нет, значит, нет.

Все это кажется простым, если бы не одно НО – все эти родственники и встречи с ними – ассоциируются у вас с неудавшимся браком. Напоминают о неприятных чувствах, о боли и обиде. И, кажется, что самый лучший способ – это раз и навсегда отстраниться от всего этого и больше не возвращаться.

Женщины, порой, не могут объяснить своего поведения. Умом понимают, что ребенку нужно общение, но с собой поделать ничего не могут, избегают общения и встреч.

  • Первое, что нужно сделать – это осознать, что чувства еще есть. И они не прожиты до конца. Мы живем в цивилизованном мире, где кричать от боли – нонсенс. И ее замалчивают, вытесняют, «забывают», а она ноет и просится наружу при самых неудобных случаях.
  • Второе — в те моменты, когда поняли, что «что-то» еще есть – дайте себе возможность – выплакаться, прокричаться, поколотить подушку, в конце концов – выпустить боль наружу! А не держать ее в себе. Придет громадное облегчение. Со временем она выйдет вся. И даст место для позитивных чувств.

Вскоре вы начнете замечать, что вас уже мало волнует ваше расставание. Это и будет исцелением. И путь к новому счастью. Когда нас не окутывает обида и злость – напоминание о бывших отношениях уже не приносят боль и разочарование. Тогда и встречи с теми, кто может напоминать о прошлом – не будут пыткой.

Более того, к вам придет понимание, почему именно с НИМ не сложилось. И в следующем браке возможностей прожить «долго и счастливо» будет несомненно больше.

Самое главное, не забудьте предупредить не только родственников со стороны бывшего мужа, но и своих – чтобы ребенка не стали жалеть, утешать, уговаривать помирить маму и папу и т.д. Если ВЫ будете счастливее, чем в предыдущем браке, ни у кого и повода не возникнет так говорить. Ведь рядом со счастливой мамой всегда счастливы и дети!

Берегите себя и детей! И будьте уверены, ВСЕ ТОЛЬКО К ЛУЧШЕМУ!

Как проходит ваше общение с родственниками бывшего мужа? Согласны ли вы с тем, что это общение необходимо?

Чтобы комментировать, вам необходимо

Политика конфидециальности

Администрация сайта viline.tv (ООО «ВилайнТв» ОГРН 1155476136804 ИНН/КПП 5406597997/540601001) уважает и соблюдает законодательство РФ. Также мы уважаем Ваше право и соблюдаем конфиденциальность при заполнении, передаче и хранении ваших конфиденциальных сведений.

Мы запрашиваем Ваши персональные данные для обратной связи с вами в целях предоставления информации или услуг, ответов на ваши запросы в службу поддержки сайта, проведения конкурсов и других рекламных акций, проведения опросов в целях повышения качества услуг.

Персональные данные — это информация, относящаяся к субъекту персональных данных, то есть, к потенциальному покупателю. В частности, это фамилия и имя, дата рождения, контактные данные (телефон, адрес электронной почты) и иные данные, относимые Федеральным законом от 27 июля 2006 года № 152-ФЗ «О персональных данных» (далее – «Закон») к категории персональных данных.

Если Вы разместили Ваши контактные данных на сайте, то Вы автоматически согласились на следующие действия (операции) с персональными данными: сбор и накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), использование, уничтожение, обезличивание, передача по требованию суда, в т.ч., третьим лицам, с соблюдением мер, обеспечивающих защиту персональных данных от несанкционированного доступа.

Указанное согласие действует бессрочно с момента предоставления данных и может быть отозвано Вами путем подачи заявления администрации сайта с указанием данных, определенных ст. 14 Закона «О персональных данных».

Отзыв согласия на обработку персональных данных может быть осуществлен путем направления Пользователем соответствующего распоряжения в простой письменной форме на адрес электронной почты (e-mail) [email protected]

В случае отзыва согласия на обработку своих персональных данных мы обязуемся удалить Ваши персональные данные в срок не позднее 3 рабочих дней.

Общение с родителями мужа

В общем, есть я, есть мой муж и есть его родители. Начнем с родителей. Родители у него отличные и замечательные, я их уважаю и ценю, но. Они очень любят все контролировать, во всем активно участвовать и это несколько усложняет нам жизнь. В первую очередь, конечно, мне усложняет, но и мужу тоже. Теперь муж. Муж родителей уважает, любит и ценит до невозможности. И это хорошо. По этому поводу он довольно часто (иногда 5 дней из 7 в неделю) он их навещает, созванивается с ними постоянно и вообще находится в плотном контакте (сразу оговорюсь, что в контактах с родителями его, упаси боже, никто не ограничивает). И есть я. Я не привычна ни к вмешательствам родителей (моих) в мои дела, ни к частым визитам к родственникам, ни к ежедневным созвонам с собственными родителями. Иными словами, у меня другая модель взаимоотношений в семье. И вот, собственно, эта самая модель очень сильно, как выяснилось, не устраивает мужа и его родителей. Потому что, я не хочу, чтобы меня контролировали в вопросах ремонта, выбора одежды, мест отдыха и всего прочего. Потому что я боюсь, что свекровь не будет вылазить от нас, навещая каждый вечер и контролируя, как мы живем. Потому что я не хочу часто ездить к ним в гости, ибо не вижу в этом никакого смысла. Разве присутствие невестки в доме у родни мужа один раз в неделю (а лучше, в две недели), это мало?
Как донести до мужа, что я ничего не имею против его родителей, но и переламывать себя, подстраиваясь под желания его стороны не хочу? Как донести до свекров, что мы не грудные дети и в таком контроле вовсе не нуждаемся?
(уточню, что мы проживаем в моей квартире, что очень сильно нервирует и мужа и его родню)

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Климова Анна Георгиевна

Психолог, Системный семейный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Архипова Ольга Геннадьевна

Психолог, Карьерный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Руслан Сулейманов

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Касаткина Светлана Геннадьевна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Карелина Валерия Геннадиевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Андреева Анна Михайловна

Психолог, Клинический психолог онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

[2690357362] – 4 октября 2015 г., 19:53

(уточню, что мы проживаем в моей квартире, что очень сильно нервирует и мужа и его родню)

Это вас должно нервировать,но никак не родителей мужа!

Отношения бывшего мужа с ребенком

Бывший муж: настоящий отец

Вопрос, который непременно волнует женщину, оставшуюся с ребенком после развода: как будут теперь выстраиваться отношения между бывшим мужем и ребенком? Случаи, когда при расставании супруги не испытывают необходимости специально обговаривать дальнейший образ жизни ребенка (в отношении его общения с родителями, преимущественно — с отцом, поскольку в подавляющем большинстве случаев ребенок остается все-таки с матерью), встречаются крайне редко, если вообще имеют место.

Даже если развод происходит совершенно «бескровно», интеллигентно и деликатно, даже если в вопросах воспитания ребенка между бывшими супругами нет серьезных разногласий и оба считают совершенно естественным тот факт, что у ребенка навсегда остаются оба любящих родителя, в равной степени готовых заботиться о нем и нести за него ответственность — так вот, даже при таких идеальных условиях приходится все-таки решать целый ряд насущных проблем, хотя бы, так сказать, чисто технического характера.

Ведь если семья распалась, образ жизни всех ее членов неминуемо меняется. Мужчина может быть сколь угодно прекрасным отцом — но он больше не живет с ребенком под одной крышей. Многие решения, которые прежде автоматически принимались родителями совместно, теперь каждый из них должен будет принимать по отдельности. Возникает специфическая задача: каким-то образом «синхронизировать» свои действия в отношении ребенка. Кто будет обладать правом решающего голоса? Кто и за что будет хвалить и наказывать? Не последним оказывается вопрос о деньгах: кто и какие расходы обязан нести, в какой степени каждый из разведенных родителей должен «содержать» собственного ребенка? Наконец, нужно как минимум вырабатывать расписание — какие дни (или часы) ребенок будет проводить с папой, а какие с мамой.

Время

Даже при отсутствии конфликта интересов обоих родителей этот вопрос не так прост, как может показаться. Его решение зависит далеко не только от того, каким свободным временем располагают отец и мать ребенка. Нельзя сбрасывать со счетов и психологический аспект.

Какой распорядок окажется более благотворным для ребенка: видеться с отцом часто, но не надолго (например, несколько раз в неделю по одному-два часа, или каждое воскресенье), или несколько реже, но зато проводить с ним больше времени (например, все каникулы в течение годы и месяц-полтора летом)?

Мы будем жить теперь по-новому

На первый взгляд может показаться, что предпочтительнее первый вариант, поскольку он больше приближен к прежнему образу жизни семьи, когда ребенок виделся с отцом ежедневно. Но тут-то и кроется ловушка: большая ошибка — пытаться изо всех сил исполнять новую песню на старый лад. Конечно, порой так хочется сделать вид, что все по-прежнему, ну, по крайней мере, что ничего серьезного не произошло и жизнь, в общем-то, не слишком изменилась. Но, как бы трудно это ни было, вы должны признать и честно сказать самим себе: нет, все изменилось и по-старому уже не будет.

Лучшее, что вы можете теперь сделать для своего блага и, разумеется, для блага ребенка — это как можно быстрее (хотя, конечно, и без необдуманных резких движений, продиктованных истерикой или отчаяньем) перестроиться и начать налаживать жизнь по-новому. Теперь у вас другие правила, и с ними придется считаться.

Ребенок, даже если он мал, не глух и не слеп. Он прекрасно отдает себе отчет в том, что перемены произошли, хотя, скорее всего, не способен осознать ни их конкретных границ, ни тем более причин (согласитесь, что эта задача и вам, взрослым, немного не по плечу — по крайней мере, в первое время после разрыва отношений!). Ему нужно каким-то образом выстроить новое видение жизни и, главное, обрести в этой новой реальности самого себя.

То, что при разводе ни в коем случае нельзя рвать на части ребенка, делить его между родителями — аксиома, известная — по крайней мере в теории — любому человеку. На практике же она, в частности, означает и следующее: ребенок должен жить в атмосфере постоянства, единства требований, предъявляемых ему родителями.

Задача, порой трудно выполнимая и в условиях полной семьи. Что же говорить о ситуации, когда родители живут отдельной друг от друга жизнью? Не нужно обольщаться и надеяться на то, что вам удастся полностью согласовать свои действия и отношения с ребенком. Помимо всего прочего, материнский и отцовский стиль воспитания по определению различны — и это не просто реальность, но и, в общем-то, необходимое условия гармоничного развития ребенка.

И если в прежней, полной семье вам, возможно, удавалось так или иначе примирять два этих стиля, то теперь они будут воздействовать на ребенка автономно, сравнительно независимо друг от друга. Что же получится, если ребенок вынужден будет постоянно перемещаться из одной атмосферы в другую и обратно? Легко ли будет построить ему более или менее отчетливую картину нового для него мира и новых отношений со взрослыми?

Наконец, что может дать отец ребенку за два часа общения? Что можно успеть за это время? Можно ли вообще считать такую встречу полноценным общением? Скорее всего, нет.

Так что, исходя из всего сказанного, более разумным будет, пожалуй, второй вариант «расписания»: пусть менее частые, но зато более продолжительные встречи. За время каникул, проведенных с отцом, ребенок успеет погрузиться в атмосферу общения с ним, принять его мужской стиль взаимодействия, многому научиться и многое узнать. И, конечно, у отца будет возможность лучше узнать своего ребенка, разобраться в его особенностях, потребностях и интересах.

Опыт многих и многих людей показывает: «приходящий» папа, «отец на час» со временем перестает восприниматься ребенком как значимый человек, превращаясь в некую условную фигуру. Ребенок может наделять эту фигуру какими-то вымышленными качествами, приписывать «условному» отцу любые достоинства, и на какое-то время это создать иллюзию любви к папе. Но на самом деле реального своего отца ребенок знать не будет, а нарисованный им идеальный образ рано или поздно будет развенчан. В лучшем случае это произойдет плавно и не слишком чувствительно для самого ребенка — он просто перерастет свою фантазию, подобно тому, как дети «вырастают» из любимых игрушек.

К сожалению, нередко получается и по-другому, более драматично: выдуманный ребенком идеальный образ отца не выдерживает проверки реальностью, и в какой-то момент у ребенка вдруг «открываются глаза» — он понимает, что перед ним не Супермен, а практически посторонний человек, мало знакомый и вовсе не обладающий теми достоинствами, какие были ему приписаны. Чаще всего такие «прозрения» настигают детей в подростковом возрасте — а этот период и так богат на бурные эмоции, переживания на грани жизни и смерти.

Этот факт (по крайней мере, возможность развития событий именно по такому сценарию) нужно учитывать уже сейчас, когда вы только вступаете на новую дорогу. Возможно, до пубертатного периода вашему чаду еще плыть и плыть, и вам кажется излишним планировать свою жизнь сегодня, исходя из каких-то весьма туманных и далеких перспектив. А на самом деле только так и нужно поступать: в сегодняшнем малыше видеть подростка, взрослого человека.

Конечно, вы не можете предусмотреть, рассчитать все последствия любых ваших поступков. Никто не может скроить свое будущее и будущее своего ребенка по заданному образцу. Просто есть некоторые более или менее общие психологические закономерности, знание которых помогает из десятка путей выбрать один, чуть более безопасный, чем другие. При этом надо помнить, что у любого правила всегда имеются исключения. Возможно, именно в вашей семье отношения таковы, что после развода единственно подходящим образом жизни для ребенка является «день с папой, день с мамой», и никак иначе.

Или у вас просто нет никакой возможности обеспечивать ребенку такие вот «погружения» в отношения с отцом. Может быть, бывший муж работает круглый год без отпусков и отгулов, и просто не в состоянии провести с ребенком неделю или две подряд. Что ж, и здесь наверняка найдется место компромиссу. В любом случае, при желании и определенных стараниях можно организовать время таким образом, чтобы общение отца и ребенка было не формальным, а живым и подлинным.

Надежность и постоянство

Еще один крайне важный момент — предсказуемость появлений отца. По крайней мере, в первое время после развода, пока ребенок еще только привыкает к новым условиям, огромность перемен обязательно должна уравновешиваться, компенсироваться последовательностью и предсказуемостью всюду, где только это возможно. Это то, на чем вы имеете право настаивать. Требуйте от бывшего мужа, чтобы его встречи с ребенком оговаривались заранее и происходили именно тогда, когда это предполагалось. Здесь нужно договариваться достаточно жестко: обещал взять ребенка на прогулку в воскресенье — будь добр, держи слово. В крайнем случае, если все-таки случится что-то непредвиденное и встречу придется отложить — обязательно позвони накануне, а лучше — за пару дней, и предупреди об изменениях в программе.

Такая договоренность вполне достижима, если вам удастся при обсуждении этого вопроса с бывшим мужем правильно расставить акценты. Вы должны показать ему, что вовсе не стремитесь контролировать его в новой, отдельной от вас жизни. Дело вовсе не в том, что вы цепляетесь за старые привычки и не даете ему «вздохнуть свободно». Единственное, что вас заботит — это благополучие вашего общего ребенка и, не в последнюю очередь, благополучие его отца. Приведенные выше рассуждения о реальном, знакомом и близком отце и вымышленном, идеализированном отцовском образе заслуживают того, чтобы познакомить с ними «бывшего».

Если, делая свой выбор, он принял решение остаться в жизни ребенка, значит, и ему, и вам придется в своих действиях исходить именно из этого факта: у ребенка есть отец. И значит, вы оба должны приложить определенные усилия к тому, чтобы этот реальный человек не превратился в некий фантом, который можно «нагрузить» любыми характеристиками — нарисовать его в своем воображении и святым, и дьяволом.

Объясните бывшему мужу: вам не хочется, чтобы ребенок считал своего отца ненадежным человеком, не сдерживающим своих обещаний. Объясните, как важно для вас для всех, чтобы ребенок сохранил доверие и уважение к своему отцу — иначе зачем он нужен? И ведь добиться этого не так уж сложно! Если, скажем, в сфере делового общения взрослому мужчине вполне удается планировать встречи и не «динамить» своих партнеров, почему такой же образ действий невозможен по отношению к маленькому мальчику или маленькой девочке?

Деньги

В этой сфере обычно кроется серьезная «подстава» для женщин, остающихся с детьми после развода. Вот что получается: само собой разумеется, что мать кормит, одевает, лечит ребенка, покупает ему учебники и тетрадки, карандаши и краски, платит за детский сад, сдает деньги на ремонт школы и так далее. То есть основное финансовое бремя ложится именно на ее плечи и ее кошелек.

Конечно, существует такая вещь, как алименты. Но практика показывает, что деньги, которые женщина может получить официальным путем, обычно не вызывают ничего, кроме смеха сквозь слезы. Будем реалистами: если уж отношения в распавшейся семье таковы, что деньги на содержание ребенка с отца приходится «взыскивать» законным путем, то, скорее всего, бывший супруг найдет способ сделать так, чтобы «взыскивали» как можно меньше.

Так что в основном речь идет все-таки о добровольном участии мужчины в содержании ребенка, когда деньги у него не «берут», а он их дает сам. На что же и сколько он готов дать?

Вполне типичная картина: воскресная встреча ребенка с папой превращается в свидание с Санта-Клаусом. Он является, прекрасный и гордый собой, прямиком из детской мечты и осыпает любимое чадо игрушками и дисками, разрешает ему перепробовать все аттракционы в новом парке развлечений и съесть сколько угодно гамбургеров, запивая их литрами колы.

Мама такими возможностями, как правило, не обладает — у нее хватает других расходов. Но ребенка-то интересуют именно удовольствия, а не своевременно внесенная плата за детский сад! Угадайте, кто в его глазах оказывается более щедрым, добрым и заботливым?

Но рано или поздно дети вырастают. Они начинают понимать, что жизнь не сводится к гамбургерам и аттракционам. Становясь взрослыми, они осознают, кто же из родителей на самом деле проявлял заботу, а кто — заботился о своем имидже.

И все это стоит объяснить бывшему мужу уже сейчас. Не сомневайтесь (и он пусть не сомневается!) — вы сможете отлично вырастить ребенка и без всякой финансовой поддержки с его стороны: примеров тому тьма. Но если уж он решил сохранить свое место в жизни ребенка, на материальный вопрос нельзя закрывать глаза — именно потому, что это вопрос не только денег, но и отцовского авторитета.

Уже в подростковом возрасте (в крайнем случае, чуть позже) подросший ребенок увидит все как есть: возможно, он увидит и больше, чем есть на самом деле. Подросткам свойственна бескомпромиссность суждений. Они все понимают правильно, но часто утрируют, обостряют и преувеличивают. Отцу, который заваливает семилетнего малыша игрушками, нимало не заботясь о более насущных его потребностях, не стоит удивляться, если лет через семь-восемь его чадо придет к следующему умозаключению: папа на самом деле меня не любит, не умеет со мной общаться так, как мне нужно, поэтому «прикрывается» подарками. Могучий отцовский авторитет, скроенный прежде из игрушек и шоколадок, окажется колоссом на глиняных ногах и разлетится вдребезги в тот же миг, когда власть в сознании повзрослевшего ребенка перейдет от принципа удовольствия к принципу реальности.

А ведь нам с вами важно, чтобы ребенок уважал своего отца, не правда ли? Иначе зачем бы этот отец продолжал присутствовать в жизни ребенка долгие годы спустя после того, как супружеские отношения завершились? Если это так, не откладывайте обсуждение проблемы денег и трат. Спокойно, как и подобает деловым партнерам, садитесь за стол переговоров и ищите компромисс с бывшим мужем: вопрос нужно урегулировать таким образом, чтобы у каждого из вас были определенные обязанности в плане «скучных», но необходимых расходов, и возможности доставлять ребенку удовольствие.

Авторитет

Не думайте, что если муж теперь перешел в ранг «бывшего», то поддержание его отцовского авторитета в глазах ребенка — его личные трудности. Вот уж нет! Ребенок-то чей?

Правильно, ваш. Значит, все, что имеет к нему отношение, касается в первую очередь именно вас, мамы. И будьте готовы к тому, что вам, возможно, придется взять на себя львиную долю забот о папином авторитете.

Конечно, вас может совсем не привлекать такая задача. Ничего себе, скажете вы! Мало того, что на меня теперь возложено столько обязанностей, столько свалилось проблем, тогда как бывший супруг свободен, как вешний жаворонок, — так я еще должна и о его имидже заботиться? Где же справедливость?!

О выборе и чувстве долга

Справедливость, с моей точки зрения, заключается вот в чем. Человек отличается от животного именно тем, что обладает способностью выбора — не на уровне инстинкта, но на уровне сознания и воли. Кроме того, там, где животное руководствуется инстинктом, человек нередко оказывается движим исключительно «человеческим» мотивом — чувством долга.

Но в это понятие люди могут вкладывать разный смысл. И часто они ставят едва ли не знак равенства между чувством долга и инстинктом, подразумевая, что чувство долга — нечто данное нам природой, то, что должно присутствовать в каждом человеке и «срабатывать» у всех одинаково.

И если некто ведет себя не так, как поступали бы мы сами, мы с возмущением говорим: «У него нет никакого чувства долга!» Должно быть, а почему-то нету!

На самом же деле это чувство — не данность, а результат сознательного выбора. И каждый из нас должен ровно столько, сколько сам на себя взял. Почему одни люди берут на себя больше, а другие — меньше, — иной вопрос, и мы сейчас не будем в него вдаваться. (Если говорить о долге родительском, мы в какой-то степени (хотя и не досконально) разобрали эту тему, когда обсуждали различное биологическое и психологическое «устройство» мужчин и женщин.)

Сейчас для нас важно другое. ВЫ сделали свой выбор, оставшись с ребенком. Мужчина выбрал уйти из семьи. И не обманывайте себя, утверждая, что выбирал только он, а у вас, как матери, выбора не было.

Он был, как есть практически всегда. Я не открою никакой тайны, если упомяну о том, что на свете существуют женщины, которые: а) никогда не обзаводятся детьми; б) делают аборты; в) отправляют детей в детский дом; г) «подбрасывают» чадо своим родителям и навещают его раз в полгода…

Вы возмущены? Такие меры не могут рассматриваться как реальные возможности выбора? Ну, лично я с вами полностью согласна. Но не потому, что таких возможностей действительно не существует, а потому, что мы с вами такого выбора ни за что не сделаем, и более того, подобные мысли нам даже в голову не придут.

Тем не менее существуют ситуации, в которых именно такие решения оказываются оправданными. Мы с вами взрослые люди и вполне можем представить себе (по крайней мере гипотетически) ситуацию, в которой детский дом оказывается лучшим из существующих вариантов выбора. Горько, тяжело, но такова «суровая правда жизни» — бывает и такое.

Не забывайте и о том, что выбор всегда субъективен. Возможно, другой человек никогда не выбрал бы того, что лично вам кажется самым лучшим. Грубо говоря, «на вкус и цвет…»

Другое дело, что обратной стороной добровольного выбора является как раз ДОЛГ. То есть чувство долга в определенном смысле — тоже понятие добровольное. Вы делаете выбор по своей воле, но зато уж отвечаете за него по полной программе.

И в таком случае у нас с вами нет права роптать на последствия собственного выбора. Зато все хорошее, что воспоследует из нашего выбора, мы с полным правом можем считать своей заслуженной наградой!

Это нужно ребенку!

Так вот, возвращаясь к вопросу об отцовском авторитете. Ребенку нужна достойная отцовская фигура. Вы приняли на себя заботу о ребенке, значит, это ваше дело — такую фигуру обеспечить. Если бывший муж взял на себя обязательство оставаться полноценным отцом, то ему, конечно, следует и самому заботиться о своем авторитете.

Но из этого следует лишь одно: у вас с ним общая цель — благо вашего общего ребенка. Это цель прекрасная, одна из самых достойных, так что не надо подменять ее другими, мелочными и вовсе недостойными. Например, стремлением поднять свою самооценку за счет бывшего супруга, доказывая ребенку, что вы во всем лучше папы…

Неважно, что вам придется приложить больше усилий, чем «бывшему». Дело же совсем не в этом. Вы решили быть хорошей мамой — так будьте ею.

А хорошая мама никогда не унизит в глазах ребенка его отца — потому что это в известной степени унижает самого ребенка (помните об архетипах, укорененных в бессознательном символах Отца и Матери?). Хорошая мама постарается не допустить ситуации, в которой малыш оказывается «слугой двух господ»: мама велит делать одно, папа — совсем другое, и никак невозможно решить, кого же из них нужно слушаться.

Никто не говорит, что это легко — действовать согласованно в условиях уже распавшейся семьи. Но это возможно! Здесь трудно предложить какой-то конкретный алгоритм действий, потому что все многообразие возможных ситуаций, поступков, установок не поддается учету.

Вашими главными помощниками будут гибкость и терпимость. Для того чтобы все получилось как надо, старайтесь ни на минуту не упускать из виду ЦЕЛЬ. Вы действуете в интересах ребенка, а значит — в области родительских отношений, а не супружеских. До конца отделить одно от другого, наверное, невозможно, но ваши усилия должны быть, помимо всего прочего, направлены именно на это. Все время напоминайте себе: вы — партнеры, объединенные общим делом.

Всякий раз, когда вам захочется подвергнуть критике слова или действия отца ребенка, спрашивайте себя: это желание вызвано тем, что ребенку действительно во вред то, что происходит, или протест у вас вызывает сам факт, что это исходит от вашего бывшего мужа? Не сразу, постепенно, но вы научитесь своевременно задавать этот вопрос и честно отвечать на него. Вы непременно научитесь отличать важное от несущественного и с облегчением и удовольствием обнаружите, что это вполне посильная задача. И вашими стараниями в душе ребенка сохранится прочная основа — уважение к обоим родителям. Это поможет ему вырасти счастливым, а значит, будете счастливы и вы!

Как общаться с бывшим мужем и его родственниками после развода

Рубрика: Любовь и Дружба | 1 Comment |

Для любой женщины развод это масса трудностей. Одной из проблем является вопрос — необходимо ли общаться с бывшим мужем, поздравлять его с днем рождения. Стоит ли общаться с его родственниками, звонить бывшей свекрови, справляться о ее самочувствии. Кто-то скажет, что это глупо и что необходимо разорвать все контакты, а напоследок можно еще и высказать всем, что вы о них думаете. А кто-то напротив, собрав волю в кулак будет звонить бывшей свекрови, например, только потому, что иначе, видите ли, некрасиво получается. Чья точка зрения верна? Они обе ошибочны.

В первом случае вы должны понимать, что эмоции улягутся, обиды забудутся и вам будет весьма неудобно за учиненный скандал. К тому же есть вероятность того, что вы настроите против себя этих людей и они начнут «дружить» против вас. Чем это может закончиться никогда не известно, но то, что в этом нет ничего хорошего это факт. Если развод производится через суд, или суд определяет с кем из родителей останутся дети, то обиженные вами люди, скорее всего дату показания не в вашу пользу. Так что на время судебных заседаний лучше прекратить общение с потенциальными недругами и вообще поменьше говорить. А после развода уже решайте сами, стоит вам общаться с ними или нет. Как показывает практика, после судебных заседаний такое желание отпадает. Только через год, когда у вас появится способность увидеть случившееся со стороны, вы можете попробовать наладить отношения с семьей бывшего мужа и с ним самим.

Такой же совет можно дать и тем, кто заставляет себя идти на неприятный им контакт чисто из вежливости. Перестаньте общаться с ними на год – не отвечайте на звонки и сами не звоните, не поздравляйте их с праздниками и прочее. Не стоит себя корить за это, в конце концов, после развода вы имеете полное право на такое поведение. Ведь для вас главное это ваш душевный покой. По прошествии года вы поймете, с какими людьми вы бы хотели продолжить общение, а какие даже через год вызывают у вас только неприятные эмоции. Только тогда можете искать повод, чтобы позвонить этому человеку и поговорить. Вероятно, он тоже будет не против, чтобы ваше общение продолжилось. И ничего удивительного или странного нет в том, чтобы после развода люди оставались друзьями и периодически созванивались или встречались. Если эти люди вам симпатичны, то почему бы и нет. С другой стороны, вас никто не заставляет с ними общаться. Если бывший муж и родственники вам неприятны, то вас никто не убедит продолжить общение с ними.

Когда уходит муж из семьи, как общаться с его родителями и друзьями?

Когда уходит муж, женская душа требует, чтобы все вернулось на круги своя прямо немедленно! Причем муж обязан прийти обратно непременно с виноватыми глазами и большим букетом цветов. Наивные жены свято убеждены еще и в том, что борьба за ушедшего из семьи мужа – дело непременно коллективное! К нему должны быть подключены все вокруг: его родители, родственники, друзья и коллеги по работе. Когда же этого не происходит, жены впадают в большую печаль и горько сетуют на жизнь. Пришло время объективно разобраться в данном вопросе. Действительно ли все вокруг заинтересованы в направлении ушедшего мужа именно к вам?

Начнем с друзей. В девяти случаях из десяти друзья семьи – это преимущественно друзья именно мужа: его одноклассники, однокурсники, коллеги по работе, компаньоны по различным видам деятельности. А также люди, случайным образом оказавшиеся за общим столом, откровенные собутыльники, плюс жены и подруги всех данных мужчин. Если ваш муж – успешный человек, всем от него нужны его возможности и связи, деньги и организация отдыха «на халяву». Соответственно, если он от вас ушел, для продолжения получения всех этих материальных и нематериальных благ вы совершенно не нужны, нужен только он сам. Отсюда логично следует, что дружить следует также только с ним, а не с вами. Более того, ваш ушедший муж кровно заинтересован в том, чтобы его круг общения как можно быстрее принял и признал его новую жену. Это дает ему и его даме необходимый жизненный и моральный комфорт: муж может продолжать свой привычный образ жизни, общаясь с близкими для него людьми, а его любовница отныне чувствует себя почти женой, будучи вхожа в те места, куда раньше была вхожа только законная жена. Как известно, за признание всегда приходится платить. Вспомните мировую политику: как только на свет появляется какое-либо новое государство, оно тут же требует, чтобы его признали в ООН. За это признание оно готово идти практически на любые действия, выгодные тем странам, кто готов признать их официально. Все это осознают и ловко этим пользуются.

Вот также и друзья вашего мужа. Они четко понимают: если они признают любовницу вашего мужа, он будет им премного за это благодарен. Если они ее не признают, в гости к себе не позовут, продолжат общаться только с вами, то ваш муж может на них сильно обидеться, они его потеряют. Причем претендентка сама настроит его против старой компании и услужливо предложит ему создавать новую: как из его новых знакомых, так и из ее собственных подруг и их мужей. В силу этих причин, если вы сами – не крупный собственник и не высокопоставленная личность, сохранять дружбу с вами откровенно невыгодно. Так же, как и невыгодно пытаться воспитывать вашего мужа, направляя его обратно в лоно семьи: выйдет себе дороже. Даже если вы помиритесь и муж к вам вернется, он может обидеться на тех, кто на него морально давил, и все равно прекратит с ними общаться. Так все бонусы достанутся только вам, а друзьям вашей семьи – лишь потери. Надо ли им это?

Если же вы начнете обзванивать всех друзей мужа и их жен, категорически требуя их живейшего участия в вашей борьбе за мужа, да еще допустите такую глупость, как начнете упрекать их за то, как много вы им помогали, а они вас предали в трудную минуту (в том числе пригласили к себе на День Рождения его любовницу), то тем самым вы просто ускорите их переход на сторону именно мужа с любовницей, а собственное положение сильно ухудшите. Все подумают про себя: «Правильно, что ушел от этой сумасшедшей истерички! Вот его новая девушка – молодец: ведет себя правильно, молчит и всем улыбается… С ней мы и станем дружить!». Да еще и припомнят вам все те обиды, о которых вы раньше даже не слышали… Поэтому так делать ни в коем случае не нужно!

Если вы со мной не согласны, перечитайте сказку про Муху-Цокотуху. Бедная муха, попавшаяся пауку, тоже пыталась давить на совесть тем своим гостям и друзьям, кого она и поила и кормила. Только вот беда: всякие там букашки-таракашки предпочли все-таки блюсти собственные интересы и в бой за муху не вступили. Ее спас лишь комарик, который мухе ничем обязан не был, а к ее давним друзьям явно не относился. Так и большинство друзей семьи, в случае возникновения у вас серьезной беды, предпочтут временно о вас забыть, благоразумно пережидая, чем же кончится все дело. Зато с удовольствием придут к вам на пир по случаю возвращения мужа и будут горячо шептать вам на ухо про то, как они за вас переживали и изо всех сил, по-партизански вам помогали. Тут уж поневоле вспоминается присказка одного моего хорошего знакомого адвоката:

Мы придем к вам на выручку – если у вас есть выручка!

Так что же нужно делать? До тех пор, пока само ваше окружение не узнает от вашего мужа, что он ушел из семьи, не следует их об этом информировать. Как уже было сказано, толку от этого все равно не будет, зато ваш муж потом будет предъявлять вам претензии, что вы разбалтываете всем те семейные секреты, что разбалтывать не следует. Также не стоит общаться с мужем через посредников в виде друзей, любое общение с ним должно происходить только лично, иначе все все переврут и только вас еще больше поссорят. Еще не следует в разговоре с друзьями мужа и их женами критиковать супруга и его новую подругу: скорее всего это будет ему услужливо передано. Что только ухудшит ваши отношения с ушедшим мужем и уменьшит вероятность его возвращения. При встрече с друзьями семьи вам нужно просто продолжать общаться с ними корректно, улыбаться, разговаривать на общие темы и… совершенно не обсуждать тему ухода мужа. Вся возможная полезность друзей семьи заключается в том, что они могут передать вашему мужу, как отлично выглядите вы сами (он будет ревновать) и ваш ребенок. А еще – как активно вы живете, какой молодец ваш ребенок, получивший очередную грамоту или похвалу, какие новости у вас на работе, какие новые фотографии вы выставили в социальных сетях. Если они сделают хотя бы это (причем без всяких ваших специальных просьб), то уже будет вполне достаточно. Ведь тем самым они будут формировать у вашего изменившего или ушедшего мужа правильный образ превосходной женщины, жены и матери.

Единственное, на чем бы все-таки настаивал, так это на продолжении общения вашего ребенка с теми своими друзьями из числа детей друзей вашей семьи, с кем имелось позитивное общение и до ухода мужа. В данном случае и ребенок не ощутит нехватку привычного общения, а у вас сохранится канал получения информации о жизни вашего мужа и его любовницы.

Несколько по-другому могут строиться отношения с друзьями мужа, если и вы – такой же успешный, состоятельный и влиятельный человек, как и ваш муж. В данном случае, желая сохранить хорошие отношения (по сути дела выгодные для них, или взаимовыгодные для вас) одновременно с вами и с вашим ушедшим мужем, они будут стараться либо придерживаться нейтралитета, либо лавировать между вами. Но, как гласит известная скороговорка про «лавировал, лавировал да не вылавировал»: по-медвежьи неуклюжие действия многих наших друзей в итоге могут иметь противоположный и вовсе даже не дружеский эффект. Так что и в этом случае советую не обращаться к ним за помощью.

Если же в вашей семье успешной, богатой и влиятельной являетесь именно вы, а муж – просто хороший человек или откровенный трутень, то вот уже в этом случае его друзья точно будут стремиться вернуть супруга обратно вам «на блюдечке с золотой каемочкой» да побыстрее. Однако замечу: при таком раскладе ваш муж и сам вернется к вам, как только столкнется с бытовыми и финансовыми проблемами при устройстве нового семейного гнезда. Помощь же друзей по схеме: «Вася, да ты на себя посмотри, кто – ты и кто – она?! Ну-ка бегом домой, пока она себе другого не нашла, покруче, чем ты!», в данном случае также может иметь обратный эффект, так как будет больно бить по его мужскому самолюбию. Так что, теперь вы сами видите: привлечение друзей семьи к процессу возвращения мужа – не всегда правильная идея. Что же в данном случае делать с родителями и другими родственниками мужа? Как быть с ними? Можно ли опереться хотя бы на них?

Давайте вновь разговаривать по существу вопроса. Поставьте себя на место родителей вашего мужа, прежде всего на место его мамы. (Папы обычно ведут себя очень пассивно и слушаются жен.) Что ей требуется? Требования свекрови к невестке можно разложить в пять условных разделов. Вот они:

Раздел 1. Внуки. Чтобы внуки были умны, ухожены и здоровы, походили на родню по отцу, обязательно общались с бабушками-дедушками по папе, беспрекословно их слушались.

Раздел 2. Быт и здоровье. Чтобы сын жил в комфортных условиях, всегда был накормлен и отглажен, в доме было чисто и уютно, а еще он никогда не болел.

Раздел 3. Жена и сын. Чтобы сын был доволен своей женой внешне, в постели, в общении, чтобы его (и его маму) устраивал ее социальный статус (домохозяйки, государственной служащей, бюджетницы, бизнес-леди, начальника, рабочей, рядовой подчиненной и т.д.) и/или уровень доходов. А также ее верность и терпение.

Раздел 4. Жена и родня сына. Жена обязана проявлять уважение к своей свекрови: поздравлять со всеми основными праздниками, без напоминания звонить ей, интересоваться ее здоровьем, советоваться по каким-то вопросам, регулярно приезжать в гости с дарами, помогать на даче, восхвалять маму мужа и его самого.

Раздел 5. Жена, родня жены и родня мужа. Родня жены должна находиться или в дружеских или хотя бы в нейтральных отношениях с мужем и его родней, прежде всего с мамой. Лучше всего – в подчеркнуто дружеских: то есть мамы жены и мужа должны перезваниваться и общаться между собой.

Самое неприятное для жен заключается в том, что одинаково важными являются совершенно все из данных пунктов. Специально сообщаю это тем женам, которые недоумевают: «Почему же меня не любит мама мужа? Дети – ухожены, муж – сыт, обстиран и наглажен, сама выгляжу нормально, работаю, зарабатываю… Что же еще нужно-то?!». Теперь вы имеете возможность воочию увидеть, где же именно, в каком разделе у вас были не простроены отношения со свекровью. Причем, чем ближе ваша семья проживает к семье свекрови, тем все это актуальнее.

Скажу больше: анализируя анкеты тех пар, где мужья уходили от жен, в девяти случаях из десяти вижу одну и ту же картину: у жены либо изначально были трудные отношения с матерью мужа, либо они сначала были ровными, а затем по каким-то причинам испортились. Соответственно, мы понимаем, что данная свекровь не только не заинтересована в том, чтобы помочь вам вернуть мужа, но и, напротив, была бы только рада, если бы у ее сына появилась другая, более покладистая жена. Конечно, мамы в таких ситуациях нередко ошибаются. Потом, поближе познакомившись с новой женщиной сына, мамы часто приходят в ужас и начинают думать, что «прошлая невестка-то, однако, была получше…». Но на момент возникновения семейного ЧП они не всегда оказывают нужной помощи своей строптивой и чересчур самостоятельной и умной невестке.

К чему это все говорится? К тому, что если данную книгу читает та жена, у которой с мужем пока все хорошо, ей следует своевременно задуматься о характере своих отношений со свекровью. И сделать их максимально комфортными не столько для себя, сколько для свекрови. Тогда вероятность ухода мужа заметно уменьшится.

Продолжая теперь временно оборванную мысль, обращаю ваше внимание, что все проблемные моменты в поведении своего сына, вашим волевым решением доставшегося вам же в мужья, большинство родителей не интересуют. Дорастив сына до ЗАГСа и передав вам на руки, теперь они эти руки только умывают и очень ждут получения совершенно заслуженных дивидендов в виде внуков, уважения, моральной и материальной помощи. Ждут, причем, именно от вас, а не от сына: они ведь осчастливили именно вас, позволив вам решить главную женскую задачу – родить ребенка в законном браке. Поэтому все ваши жалобы, что ваш муж пьет, бьет вас, ходит без вас в ночные клубы, мало зарабатывает, зависит от друзей-алкоголиков и бабников, не помогает по быту и уходу за ребенком – не только не вызывают к вам сочувствия, но и откровенно раздражают мам и пап, настраивают против вашей персоны. Во-первых, вы знали, за кого выходили замуж, теперь уже претензии не принимаются. Особенно если брак – по залетной беременности, и вы, по их глубокому убеждению, женили на себе бедного мальчика, позарившись на его несметные богатства, заработанные как раз мамой и папой! Во-вторых, проживая когда-то давно с родителями, будущие проблемные мужья большинство всех своих неприятных качеств им явно не показывали. Пьяными своих родителей не оскорбляли, в быту плохо себя не проявляли (потому что за них все делала мама), карманные деньги им обеспечивал папа, а ночами они не шлялись по клубам, потому что еще не было своих больших денег, высоких постов и влиятельных друзей… Со стороны на самом деле может показаться, будто все свои дурные качества сыновья приобретают именно в период своих браков! Подразумевается – либо от своих жен, либо при их прямом попустительстве. Так что, как не крути, во всем виноваты жены!

Надеюсь после моего данного пассажа, вам станет более понятным, почему на протяжении всей книги автор призывает всегда делать фото, аудио и видео записи плохого поведения мужей! Потому что только отвратительная, но зато сразу убеждающая наглядность (наглядность чьих-то ненаглядных деток) может реально помочь женам изменить сложившееся глянцевое мнение родителей и друзей о собственном муже-плохише! Благо мы с вами дожили до эпохи продвинутой техники, живущей в каждом нашем мобильнике. И сделать фото факт нынче совсем несложно.

Продолжим далее. Итак, случилась беда: ваш муж ушел из дома. Но является ли это бедой для его родителей? Не факт! С учетом того, что по своим отношениям с родителями мужчины подразделяются на три категории:

  1. Мужчины, морально или материально зависимые от родителей. Родители или помогли им добиться многого в жизни (получить посты, должности и квартиры), или до сих пор кормят их и финансируют (если сын – трутень или неудачник). Либо так воспитали, что взрослый ребенок шагу не может ступить, не согласовав с мамой или папой. Либо в данной семье очень сильны национальные и религиозные традиции по сыновьему послушанию перед родителями. В данном случае несомненно: прежде чем уйти от вас, мужчины данного типа уже заранее все согласовали со своими родителями, провели с ними все установочные разговоры и получили карт-бланш на дальнейшие действия. И если бы родители вашего мужа были против его решения уйти от вас, то, скорее всего, этого решения бы просто не было. И любовниц, во всяком случае официальных и длительных, тоже. Поэтому, если ваш муж относится к данной категории и ушел из дома к другой, можно с высокой степенью предполагать, что его новая пассия, наверняка, им уже представлена. Более того, вот именно она-то, в отличие от вас (такой занятой и гордой), уже по три раза на дню звонит его маме, советуется, с какой начинкой делать блинчики ее любимому сыну, и какого цвета зонтик подарить его великолепной маме (или какую помидорную рассаду привезти на дачу). Отсюда, теперь они точно знают, что их сын с новой женой не пропадет с голоду, и от вас им нужно теперь только одно: чтобы вы не мешали им общаться с внуками. Разбиваться ради вас в лепешку, требуя, чтобы сын одумался и вернулся в лоно семьи, они точно не станут. Могут, еще и порадоваться за него: «Наконец-то сын встретил хорошую девочку, а не эту напыщенную гордячку и плохую хозяйку!».
  2. Мужчины, имеющие ровные отношения с родителями. Такие отношения обычно характерны либо для мужчин, с юности далеко живущих от родителей, или очень самостоятельных по жизни, которые всего в этой жизни добились своим упорством. Или там, где их родители даже будучи в возрасте очень активны, и им самим нет времени возиться с сыном, его женой и внуками. Безусловно, такие родители могли и не знать о двойной жизни своего сына. Они также могут искренне сочувствовать жене и внукам, только вот беда: прямых возможностей повлиять на сына у них нет. Им остается только призывать его «хорошенько подумать о себе и детях, вести себя по-мужски и выполнять все взятые на себя обязательства». Несомненно, такая помощь жене – тоже помощь. Так же как и всевозможная материальная поддержка и помощь в воспитании внука. И пренебрегать здесь совершенно ничем нельзя. Однако, как практик, понимаю: решающую роль такое поведение родителей в ситуации ухода мужа из семьи не сыграет. А вот если ушедший муж начнет затем нападать на свою жену за то, что она якобы «своими провокационными разговорами втянула моих родных родителей в конфликт и испортила наши отношения», то общая ситуация явно ухудшится…
  3. Мужчины, для которых родители – не авторитет. Такие отношения обычно характерны либо для очень проблемных мужчин (алкоголики, наркоманы, игроманы, тунеядцы, уголовники и т.д.), либо для тех успешных мужчин, кто содержит родителей на свои деньги, либо для очень далеко живущих от родителей. Уже по определению понятно, что никакой серьезной помощи в возвращении беглого сына обратно в семью они оказать не могут. Спасибо им за то, если они хотя бы смогут приютить брошенную жену с ребенком (если уж совсем все будет плохо) или будут помогать материально. Что мы получаем в итоге? Получаем необычный парадокс:

Если родители мужа имеют на него реальное влияние,

они почти всегда являются соавторами его решений.

Если у них нет реального влияния, они ничем не помогут.

В этой ситуации многие оставшиеся в пустой квартире жены начинают предпринимать судорожные и активные действия по экстренному улучшению своих отношений с родителями мужа: начинают ходить к ним в гости, звонить по десять раз на дню свекрови, беспрестанно о чем-то советоваться. Иногда это помогает, но чаще – нет. Нередко это вызывает тихое злорадство у свекрови и мужа, которые думают примерно так: «Ага, дорогая, припекло тебя… Сразу забегала! Вежливо здороваешься, в глаза теперь заглядываешь, денег просишь… А вот шиш тебе теперь, милочка! Раньше нужно было думать о своем поведении!». Поэтому, однозначно выступая за налаживание теплых и дружеских отношений между невесткой и свекровью на протяжении всего периода семейной жизни, не спешу советовать это в период наличия конфликта между мужей и женой. Впрочем, если свекровь сама тянется общаться с брошенной невесткой, искренне ей сочувствует и помогает, активизировать все пять разделов взаимоотношений совершенно не помешает.

Однако в целом, как мы могли сами увидеть, в вопросе возможной помощи с родителями, как и в случае с друзьями, куда ни кинь – всюду клин! Если они что-то значат, скорее всего, они узнали обо всем намного раньше жены и это либо их вполне устраивает, либо они занимают нейтралитет. Если они знают меньше вашего, то и возможности влияния на сына у них также меньше вашего. Так что уверенно говорю: нечего беспокоить пожилых людей и поднимать им артериальное давление. Муж – ваш, проблемы с ним, соответственно, – тоже ваши! Не устраивает муж – подавайте на развод сами. Устраивает – боритесь за него (в том числе и с ним самим и с самой собой), соответственно, тоже сами! Так будет по-честному!

Чтобы совсем покончить с ненужными иллюзиями, прошу, чтобы умные жены всегда понимали: Конечно, в той или иной мере родители ушедшего мужа все-таки могут помочь вам вернуть его обратно в семью! Но закрепить супруга там навсегда, зацементировать его вместе с вами до тех пор, пока у него не наступит пенсионная импотенция, им все-таки не дано! Если вернувшийся домой муж по-прежнему будет видеть ту же самую неправильно ведущую себя жену, от которой он ушел, это его точно не обрадует и быть вам верным до конца своих дней не замотивирует. Спустя какое-то время он вновь уйдет. Только с учетом сделанных ранее ошибок, заранее соответствующим образом подготовив родителей, накопив денег и подождав, когда дети чуть подрастут. И снова в путь. Возможно, уже к другой любовнице, но все равно – подальше от вас.

Так что, призывая не втягивать в борьбу за ушедшего мужа его друзей, прошу вас и не беспокоить понапрасну его родителей и других родственников. Решайте этот вопрос сами. Даже если они будут рваться в бой и изо всех сил будут стараться вам помочь. Запомните: Самая лучшая помощь от друзей и родителей мужа в период борьбы за его возвращение домой – чтобы они вам не мешали и помогали с внуками!

В связи с этим жены часто спрашивают о том, давать ли им внуков для общения и брать ли у них деньги на воспитание ребенка и жизнь в целом. По первому пункту ответ уже содержится в главе «Муж, который ушел и дети» моей книги «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью». Что касается второго пункта – по поводу денег, то здесь ситуация сложная. Как человек, прекрасно понимаю, что всем нам хочется получать в жизни помощь, особенно – материальную. Но, как психолог, вижу также и другое. Если позиция свекра и свекрови по поводу ухода сына из семьи либо явно против вас, либо она еще не определилась, то, начав принимать от них деньги, вы тут же автоматически:

— Создадите у них полное ощущение, что вы полностью у них в кармане, что за свои деньги они всегда смогут вас контролировать и получать общение с внуками тогда, когда им угодно. Отсюда они начнут думать, что при таком раскладе уход их сына от вас ничего для них принципиально не меняет: сын пусть и у другой женщины, но с ним в целом все хорошо, с внуками также можно продолжать контактировать. Даже есть явные плюсы: новая невестка может лучше с ними общаться (первое время, это весьма вероятно), может быть вас здоровее или богаче. Да еще и родит бабушкам-дедушкам тех дополнительных внуков, которых вы запоздали родить. Разумеется, такая позиция сразу уменьшит степень их участия в вашей жизни, объем поддержки в вашей борьбе за их сына.

— Дадите повод им и мужу в дальнейшем обвинять вас в продажности и меркантильности, а также тыкать вам в глаза, что внуков прокормили и воспитали именно они, а не вы. Отсюда логично следует, что вы – плохая мать и от вас правильно ушли…

— Уменьшаете ваше желание менять себя в лучшую сторону, повышать свою жизненную успешность и делать все то, о чем мы с вами говорим в этом разделе.

Отсюда, как практик всего того, что связано с борьбой за семью, не советую брать деньги от родителей мужа. Но подчеркиваю: мы сейчас говорим с вами о том периоде, когда вы активно боретесь за возвращение и на ваш успех есть очень большая надежда! И пусть вам в этот период будет тяжело, но зато ваши очевидные финансовые трудности будут, во-первых, мотивировать родителей вашего мужа все-таки оказывать на него давление в вопросе возвращения в семью. А во-вторых, создадут вам имидж честной и порядочной жены, достойной лучшей доли на этой земле и в этой жизни. На консультациях родители таких вот беглых мужей прямо говорили мне, что очень боятся, что вот такая образцовая мать и жена, не берущая ни у кого денег, может быстро понравиться другому мужчине и он начнет добиваться ее благорасположения. Мол, захочет потом поумневший сын вернуться в семью, а уже поздно: жена или сама подала на развод, или у нее есть другой (и она уже беременна от него). Вот и пусть беспокоятся по этому поводу: нам это только на руку. И им самим, между прочим, тоже. Только они это не сразу могут осознать.

Если же вам становится полностью очевидно, что своего мужа вы потеряли, развод неминуем, у него будут дети от другой женщины, а вы испытываете финансовые трудности, то вот в данном случае принимать помощь и деньги от родителей мужа вы можете в любом объеме. Но это уже тема другого разговора.

Высказав вам все это, прекрасно понимаю, что иду против той позиции, которой придерживаются многие современные жены и которая гласит: «Если от меня ушел муж, то моя задача попытаться как можно меньше беспокоить моих собственных родителей, зато взвалить как можно больше обязанностей – моральных и материальных, именно на родителей мужа». Как практический семейный психолог, настаиваю ровно на обратном: В случае ухода мужа, умной жене получать помощь следует прежде всего от собственного круга общения – подруг, их семей, собственных родителей и других родственников.

Причин для этого, по меньшей мере, три: во-первых, это ваши собственные родственники. Вас связывают с ними отношения гораздо более длинные, чем ваши отношения с мужем. Вы общаетесь с ними непосредственно, а не через посредника в лице мужа, как это мы имеем в случае с его кругом общения. Какое бы напряжение не было бы между вами и вашей родней, вы – именно родня. Завтра какая-то беда может приключиться уже у них самих: куда они побегут в этом случае? Конечно, к вам! Во-вторых, если ваш муж представляет из себя что-то приличное, имеет должность, деньги и связи, то от его возвращения именно к вам зависит и рост возможностей в жизни самой вашей родни и ваших друзей: они все прямо замотивированы вам помогать, так как тем самым они помогают самим себе. В-третьих, помогая вам, ваши родители не только сохраняют свой контроль над родными внуками, но и «утирают нос» тем родственникам мужа, с кем они могли иметь напряженные отношения.

Именно по этим причинам получать помощь от собственных родственников в случае ухода мужа из дома (так же как и в случае вашего собственного ухода) не только можно, но и нужно. Если ваши родственники и друзья действительно смогут помочь вам морально, материально, финансово и по уходу за ребенком, мы достигнем нашей главной задачи: создадим у ушедшего мужа и его родителей полное ощущение, что в случае продолжения своего неправильного поведения они на самом деле могут полностью вас потерять. Ведь вы – вся такая красивая, активная, доброжелательная, хорошая хозяйка и прекрасная мать! Деньги вы от них не берете, а потому – не зависите. А все ваши затруднения, связанные с уходом мужа, помогут решить родственники и друзья. Так что еще немного и могут последовать контр-санкции с вашей стороны: вы сами подадите на развод, можете прекратить общаться с бывшим мужем и его родней, затруднить их общение с ребенком.

Возвращают только тех, кто может уйти сам и навсегда.

Демарши тех, кто зависим – оставляют без внимания.

Согласитесь, такая перспектива заставит призадуматься даже самые горячие головы со стороны родственников ушедшего мужа, все-таки замотивирует их к давлению на него с целью возврата в семью. Самое же приятное во всем этом – это то, что подобное давление будет осуществляться без ваших униженных просьб и мольбы о финансовой помощи. Поверьте мне: это дорогого стоит.

Исходя из моего данного совета, можно ответить и на следующий вопрос жен: «Будет ли правильно, если в критический период после ухода мужа (а также перед ним или во время развития конфликта) родители мужа и жены попробуют напрямую пообщаться между собой по данному поводу?». Отвечаю: Если первые и вторые прекрасно ладили друг с другом до момента ухода мужа из семьи, то это – только пожалуйста! Если же родители мужа и жены обычно общались только формально, а в период кризиса у них возникла мысль пообщаться между собой по поводу детей и внуков, лучше всего если инициатива данного разговора будет исходить от родителей мужа. Это избавит жену и ее родителей от неприятной для каждого человека роли просителя. Завершая же данную главу, отвечу на тот вопрос, что вынесен в ее название: в момент ухода мужа из семьи не возлагайте больших надежд на родителей и друзей, не думайте, что они – ваш актив. Ваша задача – не допустить хотя бы того, чтобы они превратились в пассив или тянущий вас вниз балласт. Пусть они будут, в конце концов, просто нейтральными. У них ведь кроме вас, между прочим, есть и свои собственные дела и проблемы. Так что, помните:

Ушедший муж возвращается не к друзьям и не к родственникам,

а к жене и детям. Именно они являются ключевыми фигурами.

Если они стоят того, чтобы к ним вернуться, муж вернется домой даже тогда, когда все его родственники и друзья будут советовать – не возвращаться! Если же жена не сможет доказать свою конкурентноспособность по отношению к любовнице мужа, супруг либо не вернется вовсе, либо вернувшись – затем все-таки уйдет вновь. Опять же, даже в том случае, если все родственники и друзья семьи будут советовать ему вернуться и остаться навсегда. В общем, в кризисный для вас момент жизни полагайтесь прежде всего на себя и своих родственников, это и будет самой правильной стратегией.

И еще. Если родственники мужа очень доброжелательно к вам относятся (к счастью, это не редкость), вернув мужа в семью, продолжайте всеми силами укреплять ваши отношения с ними! Это несложно. Главное – было бы ваше желание. Иметь же его очень советую, потому что:

Научитесь ладить со свекровью – у вас появится вторая мама.

Тогда у вашего мужа уже вряд ли появится вторая теща!

Потому что, будучи зажатым словно молотом и наковальней, между мамой и женой, являющихся союзниками, никуда уже муж не денется!

Как это делается на практике? Помните: Серьезными препятствиями для выстраивания отношений с вашими родственниками по линии супруга после его возвращения в семью являются только три вещи: их или ваш алкоголизм, наличие у вас или у них существенных психических отклонений, откровенное хамство и криминальные замашки с чьей-либо стороны. Во всех остальных случаях теплые отношения создать все-таки можно и очень нужно. Это реально сделать даже в том случае, если после ухода от вас мужа с вами не разговаривали или вы сами игнорировали их доброжелательные телефонные звонки и личные визиты. Даже не сомневайтесь: все это – преодолимо! Для этого можно использовать все праздники в году: Дни рождения всех ваших родственников, Рождество, Новый год, Крещение, 8 марта, 23 февраля, 9 мая, 1 сентября, их и ваши профессиональные праздники и т.д. Любые ваши и их увлечения и хобби. Совместно проводимые отпуска (особенно рыбалка, охота, поездка на озера, по грибы и ягоды). Помощь в преодолении различных проблем в жизни, особенно со здоровьем. Знайте:

Самые лучшие способы сближения родственников –

дети, вкусная пища и лекарственные средства!

Поэтому возьмите за правило не приходить в гости к вашим родственникам (и друзьям) с пустыми руками: всегда с тортом и фруктами, всегда с подарками для их детей! Если родственники в возрасте периодически болеют, всегда берите с собой банки и пакеты с полезными ягодами (брусника, клюква, черника, шиповник, облепиха, малина), лекарственными сборами (они есть в любой аптеке, стоят сущие копейки), медом, вкусным чаем. Поверьте опытному практику: отношения с вашими родственниками выстроятся и потеплеют буквально за два-три месяца. Затем сами будете недоумевать: как же я могла раньше не общаться с этими чудесными людьми! А они в это время будут думать о вас примерно то же самое…

Есть еще нюанс. Так как еще совсем недавно у родителей вашего мужа имелся широкий ассортимент будущих жен их сына, вам следует срочно доказать им, что ваша «половина» не ошиблась в своем выборе, вернувшись к вам обратно! Разбираясь в хитросплетениях отношений конфликтующих супругов с родственниками друг друга, всегда исхожу из аксиомы:

Специфика родительских отношений заключается в довольно

поверхностной оценке степени благополучности их детей.

Что это означает? Да то, что 99% всех родителей, когда они занимаются своими детьми, принимают в расчет только формальные (если не сказать – показушные) вещи: сыт или голоден ребенок, не хуже ли он одет, чем сверстники, не болит ли у него голова, есть ли у него деньги в кармане на поехать-покушать, в чистоте ли он живет, не ругаются ли на него, не поднимают ли на него руку? Так было, когда ребенку 3 года, когда ему 13 лет, когда ему 23 года, когда 33 года, и 43 года, и даже 53 года. Можно даже и так сказать: когда ребенку и 53 годика. Как обстоит дело на самом деле, особенно в душе у чада, родители учитывают редко.

Не перестаю утверждать: Если вы желаете построить прекрасные отношения с родителями вашей половины, вы должны самым наглядным образом убедить их в том, что вновь начав жить с вами после семейного примирения, их чадо ни в коем случае не ухудшило свои бытовые условия. Соответственно, не нужно выстраивать отношения со свекровью и свекром каким-то хитроумным или специальным образом! Нужно просто сделать так, чтобы в вашей семейной квартире:

— всегда было чисто и уютно;

— не было немытой посуды;

— была заправлена постель;

— имелась вкусно приготовленная пища и что-то сладкое на десерт;

— со вкусом была расставлена мебель;

— висели красивые шторы;

— чисто, опрятно и по современной моде была одета ваша половина;

— на стене висели семейные фото (в том числе и родителей обоих супругов!);

— в туалетной комнате всегда хватало туалетной бумаги, мыла и зубной пасты;

— дома всегда стоял мешок картофеля, а в морозильнике стыло сало;

— ваши дети были вежливы, прилично одеты и расчесаны.

Все это совершенно несложно сделать. Соответственно, знайте:

Видя бытовой комфорт своего ребенка в семье,

его родители обязательно подружатся с его «половиной».

Поверьте опытному практику: исключений из данного правила нет!

Вот еще важный момент: Всегда подчеркивайте, что перегнать и обставить маму вашей «половины» вам никогда не удастся! Некоторые неопытные супруги, особенно – молодые женщины, еще не знают, что ни одна приличная взрослая женщина никогда не смирится с тем, что жена ее сына вдруг, оказывается, «готовит лучше, чем его мама». Мысль об этом для любой женщины унизительна и нестерпима. (Когда сами станете свекровью, поймете.) Отсюда и возникают такие специфические конфликты с родственниками мужа, когда жена вроде старается-старается, буквально из кожи вон лезет, чтобы понравиться его маме и папе, а ничего не получается и все смотрят на нее без особой радости. Дело вполне может оказаться в том, что вы – «настолько слишком хорошая, что маме мужа обидно видеть, что ее перещеголяла какая-то пигалица!». И это ранит прямо в женское самолюбие…

Так что при каждой личной встрече со свекровью, как бы невзначай констатируйте: Сорочки вашему Вове (Пете, Саше и т.д.) мама гладила гораздо лучше! Шторы у свекрови всегда красивее, чем у вас. Сама она одевается изящно, не по годам, выглядит, минимум на 10-15 лет моложе. Ее котлеты, салат «под шубой», торт «муравейник» – это шедевры кулинарного искусства! (Даже если они несъедобны!) Вы очень мечтали бы, воспитать вашего ребенка, именно так, как мама вашего мужа воспитала его самого!

И все в таком духе. Грубая лесть работает даже при общении с трижды интеллектуалами. Особенно – с трижды интеллектуалами. Поработайте в таком духе пару-тройку месяцев, глядишь, вот вы и исправили ваш минус на плюс.

Ремарка. Занимаясь возвращением беглых мужей, не люблю привлекать к этому процессу родню и друзей мужа еще и потому, что среди них почти всегда есть те, кто является «троянским конем семьи», то есть тем человеком, кто либо сам познакомил мужа с любовницей, либо давно знает об этой связи, но продолжает ходить в гости, общаться с женой и честно смотреть ей в глаза. Все это весьма неприятно даже для видавшего виды семейного психолога.

С уважением, Ваш семейный психолог, д.к.н., проф., Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru. E-mail: [email protected]

Если вам потребуются советы психолога,

запись на личный прием и онлайн консультацию

+7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Ссоры вокруг секса», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.